kiratata: (para_gnedyh)
[personal profile] kiratata
Из статьи Деборы Макнамара "Пять фактов о человеческих эмоциях, которых вы, возможно, не знали":
(выделение болдом наше – [livejournal.com profile] kiratata)


Люди наделены одной из самых сложных эмоциональных структур в мире. Что касается воспитания детей, то начиная с подростков, которые закатывают глаза, выражая презрение, и заканчивая малышами, кричащими от раздражения, у нас крайне редко бывают эмоционально спокойные моменты. Что же нам делать с детскими эмоциями? И вообще, по какой причине дети такие эмоциональные?

Психология развития продолжает собирать недостающие кусочки мозаики эмоций, проливая свет на понимание детской эмоциональности и необходимой помощи от взрослых в этом вопросе. Ведущий нейробиолог В.С.Рамачандран утверждает, что эмоциональное развитие человека так же сложно устроено, как и развитие логического мышления. Так что в понимании эмоций есть несколько ключевых моментов, которые не до конца правильно истолковываются. Рассмотрим основные пять моментов.

1. Эмоции и чувства – это не одно и то же

Мы часто используем слова «эмоция» и «чувство» как синонимы, но они означают разные явления. Эмоции – это исходные импульсы, химические реакции и биоэлектрический потенциал, возникающие в нас, когда что-то из окружающей обстановки приводит нас в активное состояние. В человеческом мозге существует сложная эмоциональная система, которая обрабатывает возбуждение, толкающее наш организм к действиям.

Чувства же состоят из названий и слов, которые мы используем для описания этого эмоционального возбуждения. Чувство является субъективным определением того, что произошло в нашем теле и привело нас в активное состояние. Способность определять собственное эмоциональное состояние и давать ему название в виде чувства – это уникальная особенность человека, которая позволяет нам общаться друг с другом и получать ответ на свои потребности. Одним словом, эмоциями мы называем те исходные импульсы, которые нас возбуждают, а чувствами обозначаем эти импульсы посредством языка, сообщая другим людям о своём состоянии.


2. Эмоции являются частью бессознательного

Фрейд утверждал, что существует эмоциональное бессознательное, которое влияет на поведение человека. Со временем он оставил попытки доказать его существование, потому что у него не было инструментов и технологий для изучения мозга. Я думаю, Фрейд с огромным удовольствием изучил бы сегодняшние открытия нейробиологии, подтверждающие то, что мы не всегда отдаём себе отчёт в том, какие эмоции привели нас в возбуждение.

Люди обладают эмоциональным бессознательным, к которому мы не всегда можем получить доступ, и на это есть веские причины. Эмоции должны выполнить определённую работу. Они заставляют нас решать проблемы и при необходимости менять ситуацию. Осознавание в нашей эмоциональной системе является роскошью, ведь эта система была создана для того, чтобы обеспечивать удовлетворение наших потребностей. Плачущий ребёнок не всегда осознаёт, чего ему не хватает. Но это не препятствует его эмоциональной системе подавать сигналы бедствия, чтобы привлечь внимание ухаживающих за ним взрослых, которые смогут ему помочь. Короче говоря, эмоции не представляют собой проблему, они как раз пытаются её решить.

3. Эмоции не всегда выражаются в той ситуации, которая их породила

Эмоции вырываются из наших детей в самых неожиданных ситуациях и в самые неподходящие моменты. Эмоции могут сдвигаться во времени, например, когда наши дети взрываются раздражением после школы или становятся возбуждёнными перед отходом ко сну. Это не ошибка, а часть сложной схемы, которая обеспечивает выход эмоций в безопасной обстановке. Для детской эмоциональной системы часто оказывается предпочтительнее подавить сильные эмоции в школе, так как показать ровесникам то, что ты чувствуешь, не всегда бывает разумно.

Выражение эмоций может проложить себе дорогу в любое время и в любой обстановке, иногда бурные реакции происходят в ответ на незначительные происшествия. Временной сдвиг эмоций может сбивать взрослых с толку, потому что они не могут понять причину, по которой их ребёнок вдруг взбесился. Эмоциональная система во многом похожа на скороварку. Если нам приходится слишком подавлять эмоции или если возникла возможность их выпустить, крышка может слететь.

4. Эмоции нужно выражать

Эмоции наполняют нас энергией, их задачей является сподвигнуть нас на действия, которые обеспечат удовлетворение наших потребностей. Их можно выражать разными способами, чтобы дать выход эмоциональной энергии. Дети выражают эмоции, когда они играют, двигаются, кричат, танцуют или разговаривают. Из-за своей незрелости они не всегда контролируют способ выражениях своих эмоций, ими просто движет импульс «выплеснуть всё наружу».

Взрослые, кажется, верят в то, что если ребёнку дать возможность выражать свои эмоции, то он может потом никогда не остановиться. Эта идея о том, что выражение эмоций ведёт к ещё большим эмоциональным проблемам, является ошибочной и исходит из непонимания природы эмоций, которые, прежде всего, стремятся к выражению. Именно помогая ребёнку «выплеснуть всё наружу» и излить заключённую в них эмоциональную энергию, мы снова приводим детей к успокоению. Самые большие проблемы создаются не выражением эмоций, а отсутствием их выражения.

5. Эмоции могут исчезнуть

Очевидно, мы придерживаемся ложного предположения о том, что всегда способны ощутить наши уязвимые эмоции. К сожалению, это не так, и наука не поддерживает данную точку зрения. Например, дети могут обидеться, но выглядеть при этом незатронутыми. У них могут отсутствовать слёзы, даже в тех ситуациях, которые должны были бы их сильно расстроить. Подростки (и взрослые) часто не чувствуют стыда, попадая в неловкое положение. Эмоциональная система при необходимости может подавлять сильные эмоции, и наше сознательное восприятие не будет об этом знать. Подобные явления – это не ошибки в системе, наоборот, так проявляется её активная работа, которая не позволяет уязвимым чувствам выйти на поверхность. У мозга есть свои причины для того, чтобы отключать эмоции, но в долгосрочной перспективе это создаёт препятствия для здорового развития. Когда сердца черствеют, нашей задачей становится снова вернуть им мягкость.

Карл Юнг сказал, что человеческая психика – это одно из самых невероятных для нашего понимания явлений. Я с ним совершенно согласна. Загадки нашего мозга, начиная со сложного устройства эмоциональной системы, – это то, что делает людей такими уникальными. Эмоциональная незрелость ставит перед взрослыми непростые задачи в воспитании детей, потому что малыши часто будут приходить в возбуждение. А их эмоциональные реакции могут будоражить и нас. Целью родительства должно стать – не впадать вместе с детьми в эмоциональную незрелость, а помнить, что созреванию требуется время и терпение.


Дебора Макнамара (Dr. Deborah MacNamara)
отсюда


*****************

Из статьи Деборы Макнамара "Изучаем язык сердца":
(выделение болдом наше – [livejournal.com profile] kiratata)


Мы можем предотвратить появление эмоций не больше, чем можем предотвратить ежедневный восход солнца. Присутствие эмоционального состояния говорит о том, что нечто в нашем окружении затронуло нас – что что-то взволновало.
........

Путь к сердцу лежит через слова, которые мы используем, чтобы рассказать, что на душе. Когда у моей 7-летней дочери должны были взять кровь, вместо того чтобы убегать или драться и сопротивляться, во время процедуры она сидела на месте и кричала во всё горло: “Ай, ай, ай!” Двигаться было невозможно, но возможно было выразить свою боль через слова (хотя это и напугало людей, ждавших своей очереди). Помощь детям в том, чтобы научиться передавать словами то, что на душе, – это важнейший шаг к тому, чтобы помочь им развить более цивилизованный способ самовыражения, когда их охватывают эмоции.

Почему же, рождаясь со способностью к самовыражению, мы можем столкнуться с трудностью найти слова, чтобы выразить то, что на душе? Иногда мы сопротивляемся своим чувствам – мы не можем их распознать, не хотим их признавать или отгоняем. Проблема не в наших эмоциях, а в нашем к ним отношении. Эмоции не бывают правильными или неправильными, они всего лишь являются частью прекрасной сложной системы нашей человеческой натуры и её взаимодействия с окружающим миром. Вот вопрос, который здесь напрашивается: как научиться выражать эмоции, не затрагивая других, но и давая им выход? Это задача, ответ на которую стоит того, чтобы его найти, ради умственного и физического здоровья наших детей, а также раскрытия их потенциала к формированию здоровых отношений. На выстраивание здоровой дружбы и партнёрских отношений/брака влияет способность находиться в настоящем моменте и вести себя достойно, когда на сердце неспокойно. Способность распознавать и называть собственные чувства также благоприятствует личностному росту на протяжении всей жизни. Чем больше чувств мы можем облечь в слова, тем лучше мы можем наладить отношения с самими собой и тем менее вероятно, что вместо осознанности внутри появится зияющая пустота. Слишком многие страдают в одиночестве, разделённые с другими людьми, потому что не могут или не хотят поделиться тем, что на душе.

Что же может помешать нам помочь ребёнку выучить язык сердца? Прежде всего, бывают такие сложности развития, как врожденные ограничения восприимчивости и эмоциональности. Дети выражают себя вначале невербально – эмоции развиваются быстрее, чем речь. Умение находить слова, чтобы выразить то, что взволновало, требует поддержки и подготовительной работы, которая начинается с названия чувств, отражающих эмоциональные переживания: грусть, фрустрация, разочарование, стыд и т.д. Если вы не можете назвать что-то, вы не можете выстроить с этим отношений. Как мы можем хотя бы начать разбираться, что делать со своей ревностью, завистью, разочарованием, если мы не знаем названий этих чувств? Названия дают значение, они открывают диалог и помогают понять это переживание, как и предоставляют возможность выстроить своё к нему отношение. Моя дочь однажды мне сказала, что у нее “в животе ощущение, как будто там масло взбивают”. Это ощущение “болтанки” сопровождалось выражением опасения, беспокойства и страха перед тем, что маячило на горизонте. Она не смогла бы начать разбираться в этих эмоциях, не дав им сначала названия.

Иногда дети могут сопротивляться эмоциям и скрывать их, особенно когда думают, что не получат одобрения от значимых для них людей. Мнение, что “хорошие девочки всегда милы и не возражают старшим”, а “храбрые мальчики не плачут” продолжает насаждать убеждения взрослых, заставляя подавлять эмоции, которые им противоречат. Если мы завязнем в попытках быть милыми и храбрыми, интересно, куда денутся эмоции страха и нежелания быть милым? Кроме того, мы выросли с ложным убеждением, что выражение эмоций приведет к усилению основанных на них действий. Исследования, напротив, показывают, что выражение эмоций приводит к уменьшению их общего эффекта и необходимости действовать. Когда мы пытаемся отсечь беспокоящие нас чувства, огорчение, фрустрация должны найти выход, и возникает вопрос, куда уходит эта энергия? Когда наша эмоциональная система активирована, а выражение эмоций блокировано, энергия застаивается и накапливается, полностью препятствуя, таким образом, самовыражению и спонтанности в жизни. Застрявшие эмоции приводят к беспорядку. Наши слова должны соответствовать тому, что у нас на душе. Если у нас нет этой целостности, мы загрязняем сами себя, живя в тени нашего истинного “я”.
...........

Наши сердца предназначены для глубоких чувств, а не для того, чтобы становиться холодными и чёрствыми. Чёрствое сердце – это реакция и форма защиты от уязвимости жизни в мире, который больше не является безопасным или слишком ранит эмоционально и физически. Когда привязанность делает нас уязвимыми к травмам, за это приходится платить способностью к игре, и мозг выбирает выживание, а не способность чувствовать. Когда наши чувства начинают исчезать, мир становится для нас приглушённым, а краски эмоциональной жизни блекнут. Мы можем незаметно соскользнуть в мир, где чувство не становится прибежищем, не в результате сознательного выбора, а из необходимости. Только через нежность и питающую привязанность мы можем спасти кого-то из их приглушенного мира, приглашая идти за собой и убеждая, что мир снова безопасен. Одной из самых важных задач для родителей является сохранить сердца наших детей мягкими. Их способность переживать весь спектр эмоций и выражать то, что у них внутри, будет движущей силой для роста и зрелости на протяжении всей жизни.

Как мы можем сохранить сердца наших детей мягкими и позволить их эмоциям свободно изливаться? Мы должны сделать больше, чем просто помочь им выучить имена собственных чувств: между нами должно быть достаточно контакта и близости, что позволит безопасно выражать уязвимые мысли и чувства. Возможно, мы и рождаемся со способностью выражать свои чувства, но нам также необходим кто-то, кому мы можем раскрыть свои секреты. Чтобы делиться секретами, мы должны прежде отдать кому-то свое сердце, так чтобы желание быть познанным и понятым создавало стремление поделиться тем, что внутри. Когда мы делимся своими чувствами, отношения углубляются, и мы чувствуем себя как дома под их заботой, ощущая сильное чувство принадлежности.
...........

Они (дети) должны ощущать нашу щедрость и приглашение вместе со свободой выражать то, что у них на душе, не будучи стеснёнными нашими видимыми реакциями на это и впечатлениями. Подчас нам труднее всего справиться с теми эмоциями ребёнка, с которыми нам трудно совладать самим. Если мы не допускаем собственных слёз и несовершенств, нам будет трудно принимать слёзы и эмоции ребенка. Как нам донести до них, что их эмоции не являются хорошими или плохими, если мы осуждаем и стыдимся своих собственных?

Иногда наша реакция на эмоции ребёнка показывает, что мы не можем или не хотим его слушать. Мы можем обесценить их чувства выражениями вроде: “Ничего страшного, беги поиграй”, или: “Не страшно ошибаться, на ошибках учатся”. Когда мы подавляем или отрицаем их чувства, мы не создаём пространства, где человек может осознать, назвать и совладать со своими страхами, желаниями и отчаяньем. Другими ответами, которые не помогают решить ситуацию, являются попытки рационализировать чувства посредством логики. “Пусть тебя не беспокоит то, что говорят другие, их слова не должны тебя ранить”. “Что значит – я тебе ничего не покупаю? Почему ты такой неблагодарный? Только вчера я купил(а) тебе…” Наши чувства нельзя просто объяснить, на самом деле, мы должны рассмотреть свою зависть, грусть или чувство потери при свете дня, чтобы изучить их, найти выход, пролить слёзы по поводу того, что задето внутри нас. Другие примеры бесполезных ответов – это указания, как дети должны справиться с той или иной ситуацией, когда мы хватаемся за возможность преподать им урок. “Если бы ты наводил порядок в своих вещах, ты знал бы, где их искать, когда они тебе нужны”. Как бы это выглядело с подростком, если бы мы запрещали ему выразить фрустрацию или грусть от того, что он не может что-то найти, – возможно, их эмоции могут научить их большему, чем мы могли бы когда-нибудь донести. И наконец, иногда мы стремимся защитить детей от некоторых чувств, составляющих привычную часть жизни, например, когда их не пригласили на день рождения или они столкнулись с потерей любимого питомца. Мы пытаемся отвести их глаза от проблемы обещаниями сокровищ, вместо того чтобы помочь им найти название для того, какое сокровище они потеряли. Так мы избегаем слёз, которые должны быть пролиты. Если мы не подведем детей к их уязвимым чувствам и не будем поощрять их отношения с ними, то кто это сделает?

Для того чтобы помогать детям выражать свои чувства, требуется большое терпение и много времени с нашей стороны. Мы можем выразить желание знать, что у них внутри, многими способами: от тепла нашего присутствия до активного слушания и отражения их переживаний (например: “Ты сегодня с утра особенно раздражителен, наверное, ты думаешь о предстоящем визите к зубному и дырке, которую нужно запломбировать?”). Недостаточно просто отражать то, что у них на душе. Кроме этого, мы должны донести до них, что мы можем справиться с их эмоциями. Некоторые дети переживают очень сильные эмоции из-за врождённой чувствительности, что тяжело переносить взрослым. Чтобы ребёнок делился тем, что у него на душе, он должен чувствовать, что мы можем принять его любым, что он не должен съёживаться в нашем присутствии от того, что с ним слишком трудно.
............

При отсутствии отношений с самим собой будет трудно вступить в глубокие отношения с другими, в которых мы сможем по-настоящему дарить себя другому человеку. Если мы не можем найти места для собственных эмоциональных переживаний, как нам найти внутри себя место для переживаний другого? Если в нашем сердце нет места для другого человека, мы не можем предложить ему место для отдыха, убежища, не можем насытить его потребность в принадлежности, значимости, любви, стремлении быть познанным.

Мы должны помочь детям и подросткам узнать себя, создавая пространство для выражения, если их что-то взволновало, и ведя их через этот отрезок жизненного пути по неведомым землям. Когда они узнают названия своих эмоциональных переживаний, они смогут их понять и разобраться, что делать с фрустрацией, завистью и разочарованием. Когда у них есть взаимоотношения со своими внутренними переживаниями, они смогут вступить в глубокие значимые отношения с другими, в которых есть место взаимной зависимости, общности и поддержке. Чтобы разделить себя с кем-то, нам нужно сначала найти себя – сердце, которое чувствует, голос, способный говорить, и убежденность, что богатство жизни происходит от принятия её близко к сердцу.


Дебора Макнамара (Deborah MacNamara)
отсюда

*********

June 2017

S M T W T F S
    12 3
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 28th, 2017 07:11 pm
Powered by Dreamwidth Studios