kiratata: (para_gnedyh)
[personal profile] kiratata
КОНТЕЙНИРОВАНИЕ – понятие, используемое в психоанализе для описания отношений между людьми, включая отношения между ребенком и матерью, пациентом и психоаналитиком, личностью и обществом. По сути, это понятие включает в себя процесс направления изнурительных, зачастую неуправляемых эмоций на принимающего человека, работу принимающего с этими эмоциями и возвращение их партнёру в уже новом качестве.

Контейнирование подразумевает способность к выдерживанию различных видов психической энергии, таких как эмоции, напряжение, инстинктивные импульсы и многое другое. Но речь отнюдь не о "выдерживании" в смысле "ну так уж и быть, я разрешаю тебе рыдать, кричать и обвинять (нужное подставить), а сам постою рядом, отрешившись от тебя, мысленно читая мантры и молитвы, чтобы не смутился мой дух, пока ты наконец не сделаешь что-нибудь с собою сам" – речь об активном соучастии в процессе, активной помощи партнёру.

Принимающая сторона (мать, психотерапевт, друг и пр.) перерабатывает эмоции, которые получает от своего страдающего визави – и возвращает их ему в уже переработанном, можно сказать "переваренном", переносимом для него виде.

Неспособность к контейнированию полагает жёсткое ограничение личным отношениям: ведь если человек не может переносить переживаний партнёра, он не может и принимать партнёра таким какой он есть – а стало быть, не может построить отношений близости и открытости.

Способность / неспособность к контейнированию закладывается в человеческом существе с раннего детства – она напрямую зависит от того, как именно обращался с ребёнком самый близкий его воспитатель (для простоты можно говорить "мать" и рассматривать кормление грудью, но это не обязательно мать и кормление может быть не обязательно грудным – важно, что это тот взрослый, который даёт ребёнку заботу).

Это связано с тем, что мозг младенца должен ещё долго вызревать после рождения, поэтому родитель / воспитатель должен служить заменой необходимых для контейнирования человеком себя самого частей мозга (мы уже писали об этом вот здесь) – создавая своего рода "ментальную утробу" для развития личностной структуры.


**********************

Далее – ряд выдержек из статей о контейнировании.


**********************

Из статьи Е.Зенковой "Происхождение термина контейнирование и его роль в повседневной жизни":


Для человека очень важно научиться справляться с фрустрацией, контролировать эмоции, правильно их интерпретировать и при этом не терять ощущение безопасности.

Психоаналитик Уилфред Бион впервые предложил использовать понятие контейнер — контейнируемое относительно отношений младенец — мать. В данной модели мать выступает в роли контейнера, который вбирает в себя неконтролируемые, чаще всего негативные, эмоции младенца — контейнируемое.

Поскольку малыш не умеет сам распознавать свои чувства, он их направляет на мать, та их интерпретирует, перерабатывает в более легкую и приемлемую форму и возвращает ребенку.

Например, когда ребенок хочет есть и надрывается истеричным плачем. У него отсутствие еды приравнивается к страху смерти, ведь он совершенно беспомощен и не может решить ситуацию самостоятельно. И вот тогда приходит мама, которая успокаивает его, забирая страх смерти, трансформируя его. Младенец отдал свои эмоции матери, она их переработала и вернула ему в удобной и понятной форме.

В основе этих отношений лежит материнская способность к терпимости. Если она не справится с эмоциональным потоком ребенка, то это приведет в дальнейшем к негативному результату.

Например, когда на детский крик мать реагирует с тревогой и непониманием чего он хочет. Такая реакция в итоге создает дистанцию между матерью и ребенком. Кроме того, не переработанная эмоциональная информация возвращается к малышу и создает у него негативный опыт.


Типы отношений между контейнером и контейнируемым:


Ригидный тип


Такая связь образуется, когда информация, поступившая к матери, остается без внимания, не перерабатывается и в итоге, вообще, утрачивает свой смысл или форму. Приведем пример. Ребенок плачет, а мать подходит к нему просто из чувства долга с фразой: я совершенно не понимаю, что ему нужно.

Младенец не ждет от матери простого выполнения долга, ему нужно нечто другое, чем просто присутствие родителя. Ребенок ждет от матери, что она почувствует его беспокойство.

При установлении такой связи (ригидного типа) ребенок чувствует себя непонятым и непринятым. Малыш будет пробовать самостоятельно справиться, но это ему не подвластно в силу возраста. В итоге это может привести к таким моделям поведения, как вытеснение, заглушение, механическое отношение к эмоциям и чувствам, чрезмерная агрессия и так далее.

Хрупкий тип

Здесь идет речь о матери, которая не способна справиться с потоком эмоциональной информации. Другими словами, контейнер просто не может вместить в себя все содержимое контейнируемого, переполняется и в один прекрасный момент взрывается.

Материнская психика не может справиться с таким огромным количеством информации, что приводит к панике, нервному истощению и срыву.

Такой малыш будет постоянно испытывать чувство вины за свои эмоции, которые переполняют его близких. Он не будет откровенным, дабы не доставить дискомфорт окружающим.

Гибкий тип

Наиболее удачная форма связи для контейнера и контейнируемого. Информация поступает в полной мере, перерабатывается и направляется обратно. Мать чувствует переживания и страхи ребенка, но при этом может оставаться спокойной и уравновешенной, что и позволяет ей перерабатывать эмоции и чувства малыша.

Здесь мать помогает своему малышу научиться не бояться сильных переживаний. В итоге ребенок умеет не только переживать фрустрацию, но и справляться с ней.


(Е.Зенкова, отсюда)


**********************

Из статьи С.Логиновой "Справляемся с сильными негативными эмоциями ребенка: контейнирование"


Повседневная жизнь любой семьи наполнена различными эмоциями: радостью, злостью, сожалением, восторгом, разочарованием, интересом, удовольствием, обидой и много еще чем. И если с положительными эмоциями вроде все понятно: на них легко реагировать, обычно не возникает сложностей с разделением их с ребенком, то вот с отрицательными эмоциями сложнее, особенно с детской злостью, разочарованием, страхом. Одна из главных задач мамы — это помочь ребёнку справиться с любыми его эмоциями, принять их, переработать и отпустить. Образно это назвали «контейнированием» — процессом, в ходе которого мама становится ёмкостью (контейнером), которая детские эмоции принимает, перерабатывает и в удобоваримом виде возвращает ребенку.

Часто эта важнейшая функция матери считается мелочью: «Поревёт и забудет»; «До свадьбы заживет»; «Ничего страшного не случилось»; «Нечего его успокаивать, только хуже будет» — список можно продолжать… А что происходит в таком случае? Ребенок копит в себе негативные эмоции или еще хуже – подавляет, отрицает, запрещает себе чувствовать (например, "мальчики ведь не плачут"), и в итоге просто перестает чувствовать, теряет контакт с собой, не понимает, что с ним происходит. Такой вот замкнутый круг, приводящий к тому, что ребенок не знает, чего он хочет, как справляться со сложностями. Растет чувство тревоги и неуверенности.

Что такое контейнирование и как оно выглядит?

Представим себе простую ситуацию: ребенок очень быстро бежал, споткнулся и упал. Первая его реакция – страшно и больно (даже если нет особых ссадин и ушибов, дети все равно очень громко плачут от страха), ребенок бежит к маме или мама уже прибежала к нему. Она может обнять, пожалеть, погладить ребенка, подуть на ранку и сказать «Как же наверно тебе больно» или «Ты должно быть сильно испугался» и в ответ услышит благодарное за понимание «Да!», тогда эмоции ребенка пойдут на спад, он сможет успокоиться сам и быстро вернется к игре и качелям.

Другая мама растеряется, испугается сама, будет криком повторять «Я же тебе говорила под ноги смотреть!», наругает, сама не зная почему. Потом скорее всего сообразит, что надо пожалеть, скажет обесценивающее «ничего страшного», после чего ребенок только еще больше разозлится и ему уже сложно будет остановиться в монотонном нытье.

Думаю, что второй маме и самой очень непросто живется, она конечно любит ребенка, но сама переполнена страхом и бессилием, так что любое внешнее событие выбивает из колеи. И она уже не может быть для ребенка успокаивающим и принимающим «контейнером». Скорее всего в детстве она не получила от своей мамы опыта принятия эмоций и просто не знает, как реагировать иначе.


А вот как можно иначе. Распишу все по пунктам, так всегда четче и понятнее. Напомню, что смысл контейнирования – развить у себя и у ребенка способность выдерживать насыщенные эмоции и аффекты (злость, гнев, страх, обида, раздражение в сочетании с криками, плачем, агрессивным поведением и т.п.), а также напряжение и импульсивные порывы. Представьте себе злого, обиженного или расстроенного по какой-то причине ребенка, который находится в порыве злости или в слезах:


1. Устойчивость и присоединение.

В случае агрессивного или импульсивного поведения взрослый может каким-либо образом повлиять на ребенка или остановить его, только если сам взрослый находится в спокойном состоянии. Да, это сложно. Но только так можно выстроить конструктивный диалог. Поэтому первый этап – Устойчивость. Поймайте в себе спокойное состояние и постарайтесь его сохранить. Разговор с аффективно заряженным ребенком возможен только спокойным тоном («Расскажи, что случилось»).

Можно сказать про себя: «Сейчас я хочу помочь сыну/дочери справиться с его эмоциями. Я – контейнер. Я не буду оценивать, что он говорит и пытаться чему-то научить. И даже если мне сейчас самой плохо, я понимаю, как это важно для ребенка, а значит и для меня»

2. Прояснение.

Обычно ребенок начинает рассказывать, что случилось («Он виноват», «Я подошла к качели и ударилась об нее », «Он отобрал у меня машину», «Он меня взбесил» и т.п.), важно сконцентрироваться не на том, что ребенок говорит, а на том, какое чувство скрывается за его вспышкой и назвать (!) его: «Ты правда сильно разозлился», «Ты сильно обижен», «Ты испугался», «Ты сильно раздражен», «Ты рассержен», «Я понимаю, ты просто в ярости».

3. Понимание.

После того, как вы назвали чувство, которое испытал ребенок, он уже почувствует немного облегчения от того, что его поняли (не успокоится совсем, но напряженность спадет). После этого свяжите чувство и ситуацию, с которой оно связано: «Ты разозлился, потому что он забрал твой конструктор», «Ты обиделась, потому что тебе не разрешили взять эту вещь», «Ты разозлилась, что тебе сказали ехать в гости, когда ты совсем этого не хочешь», «Ты обиделся на …, потому что хотел поиграть с ним, но он не поделился игрушкой» и т.д.

На этом этапе обычно ребенок может успокоиться, вытереть слезы и прийти в себя – его поняли и приняли, не стали ругать, ничего страшного не произошло, можно расслабиться. Ну а вы можете сказать себе «Молодец! Отлично! У меня получилось!», но зачастую хочется все же предостеречь ребенка от подобных ситуаций в будущем, для этого вы можете перейти к следующему шагу:

4. Планирование.

Здесь можно выбрать два аспекта: 1) планирование того, что можно сделать сейчас, чтобы успокоиться / разрешить ситуацию или 2) планирование того, как можно поступить в такой ситуации в следующий раз. «Давай придумаем, что можно сделать сейчас», «Давай подумаем, что ты (мы) можешь попробовать сделать в следующий раз».

В случае если поведение ребенка «ни в какие рамки не лезет», то важно обозначать границу дозволенного. «Ты правда сильно разозлился, …(пауза) но детей бить нельзя», «Ты правда сильно обиделся, …(пауза) но толкать Петю/Ваню/Сашу нельзя», «Я понимаю, ты просто в ярости, …(пауза) но кидаться песком я не разрешаю».

Ребенку всегда легче принять запрет и усвоить границы дозволенного, если он чувствует, что его принимают, заботятся о нем и уважают. Опять же повторюсь, что наказания в данном случае не работают (читайте подробнее в статье "Почему наказания не работают?").

Интересно, что «контейнировать» можно и нужно не только детей, но и мужей, своих матерей, коллег и даже жалующуюся на вашего ребенка воспитательницу или соседку. Это универсальный язык принятия и понимания эмоций другого. Например, в ответ на язвительное воспитательское: «Ваш Петя сегодня снова кашу не доел и начал всех за столом отвлекать», ответить: «Вас разозлило, что Петя вас не послушался, какая нелегкая у вас работа – всегда следить за порядком». Вот увидите, воспитательница не только опешит от такого «точного попадания», но и испытает к вам благодарность за понимание.

Очень важный момент, который я добавляю в ответ на один из комментариев к статье: когда я говорю про то, что можно контейнировать переживания своих родителей, то говорю об этом с поправкой на то, чтобы родитель не злоупотреблял пониманием, заботой и участием своего ребенка, иначе это приводит к парентификации - процессу, когда родитель и ребенок меняются ролями так, что ребенок становится родителем для своей мамы/папы, а это уже грубое нарушение ролевой структуры семьи.

(С.Логинова, отсюда)


Примечание [livejournal.com profile] kiratata:
Следует отметить, что парентификация плоха более всего не тем, что нарушает ролевую структуру семьи – а тем, что эта непомерная психическая нагрузка калечит незрелое, растущее существо наподобие того как непомерная физическая нагрузка на ребёнка необратимо калечит его телесные структуры.

Кстати, вот ниже пара слов и про контейнирование, и про парентификацию от другого автора:


**********************

Как ни печально, в нашей жизни не так уж часто встречаются люди с положительным опытом контейнирования. В результате, сквозь всю свою жизнь они проносят невозможность адекватно снизить уровень напряжения.

Порой это приводит к инверсии ролей. И ребенок становится контейнером для родительских переживаний, а затем и для переживаний всех окружающих (а при непроработанности окружающих адекватнее сравнить эту ситуацию с превращением ребенка в помойное ведро). Взрослые по-своему любят ребенка, но не могут отказаться от его услуг, они продолжают вливать и вливать в это «отзывчивое», «доброе», «умеющее выслушать» создание свои проблемы и секреты.

Вам это никого не напоминает? Психолог. Вместо того, чтобы обратиться к специалисту, который действительно обучен выслушать, а затем и помочь, взрослые (традиционно не желающие изменений) просто предпочитают сбрасывать напряжение на ребенка, который, к сожалению, не умеет соблюдать экологичность своей деятельности, не может сохранить себя после таких откровений.

Результатом обычно становится то, что ребенок смещает центральную точку своего мировоззрения вовне. Он искренне убежден в дальнейшем, что сначала нужно позаботиться о других, даже не думая хотя бы потом позаботиться о себе. Также ему часто свойственны идеи самообвинения – ведь раз он помогает всем и ответствен за всех окружающих, то и в их невозможности разрешить проблему он начинает винить себя. А в совокупности с травматическим опытом, который тоже не так уж часто удается избежать в детстве подобные личностные изменения причиняют немало вреда на протяжении всей жизни.

Резюмируя, посоветуем тем, кто считает себя уже повзрослевшим – обращаться все-таки к специалистам в области душ человеческих, а не калечить собственных детей. Впрочем, то же самое касается и поврежденных таким образом детей – в работе с ними психологам вновь предстоит возродить в них ощущение ценности собственной жизни и вернуть им гармоничное отношение к жизни.


(отсюда)


**********************

August 2017

S M T W T F S
  12345
6789101112
1314151617 1819
20212223242526
2728293031  

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 20th, 2017 09:51 am
Powered by Dreamwidth Studios