kiratata: (para_gnedyh)
[personal profile] kiratata
Мать двухлетнего ребёнка задаёт вопрос:

Сыну 2 года. С самого рождения интуитивно живём по теории привязанности, и всем нравится, дружим и прислушиваемся друг к другу. Но в последнее время, наверное, кризис двух лет пришёл? В общем, стало немного сложновато. Противление везде и во всём. Причём просто по дефолту, ещё даже до того, как я предлагаю что-то. В 90% случаев решаем спокойно и весело (например, если не хочет одеваться, решаю "надеть" его одежду на себя, или сама становлюсь на его любимый стульчик, чтобы вымыть руки, или идём чистить зубы машинам и автобусам и т.п.), в некоторых случаях (когда, например, ломится на дорогу), разрешаю идти за ручку там, где есть светофор или пешеходный переход, в остальных случаях запрещаю, объясняя почему, держу и даю позлиться и поплакать потом. Наверное, не стоит говорить, как утомляет это всё уже, потому что приходится повторять одно и то же постоянно, на протяжении всего дня и так каждый день, да и работает не всегда...

Сегодня я сорвалась. У сына уже некоторое время есть "весёлая игра" - зайди в квартиру в грязных ботинках. То, что мы так не делаем, я повторяю уже год, и всегда было ок, т.е. повторять приходилось не очень часто, а остальное время он сам это знал. А потом всё изменилось, и теперь он заходит в квартиру каждый раз, когда мы собираемся на улицу или возвращаемся домой. Каждый раз повторяю, что можно ходить в ботинках по улице и по коридору, а дома мы ходим в носках или босиком. Что я хочу, чтобы пол был чистый. Ну и ещё кучу вариаций на тему. Иногда послушает и вернётся снимать обувь, иногда нет - смотрит на меня, улыбается, и маленькими шажками идёт. Вот видишь, говорю, теперь он грязный, теперь пойдём возьмём тряпку и будем вытирать (он с радостью берёт тряпку, возит ей по полу две секунды, остальное убирать мне). Но каждый раз он продолжает делать одно и то же. В общем, сегодня я озверела и накричала на него. Естественно, никакого результата это не принесло, он расстроился, а потом по возвращении домой сделал то же самое. Пора держать, снимать обувь насильно и давать выплакаться? Или как себя вести? Если что, да, мне критично, чтобы по квартире не валялись хлопья грязи... Но в то же время, такой ли это важный повод для слез тщетности?

И конечно возникает вопрос - почему он так делает? Какие-то проблемы с привязанностью есть, значит? Или это просто кризисное время, и надо его пережить-перетерпеть?


Отвечает психолог-консультант по дошкольникам:

Все хорошо с вашим ребенком, психологически развивается на отлично :) это не проблемы с привязанностью, это возрастное противление такое. У ребенка в два года есть потребность такая, говорить на все "нет", часто она проявляется в том, что он целенаправленно нарушает запреты, которые ему хорошо знакомы. Это нормально и не будет длится вечно - обычно он нескольких месяцев до полугода Ваш вариант с вытиранием пола - хороший и рабочий. Можно придумать и другие варианты, но очень желательно избегать физического пресекания, удерживания и любых насильственных действий. Вот именно в два года важно очень-очень бережно относится к границам ребенка и чисто физически пресекать действия, что было эффективно с года до двух, в два года очень нежелательно, так как ребенку сейчас важно чувствовать что он может делать то что хочет.

Прочитайте про стиль общения "мама-фея" если не читали еще(кажется есть в ссылках на посты и статьи в духе ТП) и можно снимание ботинок как нибудь обыграть в духе мамы-феи, именно снятие ботинок, а не запрет наступать на пол. То есть для двухлетнего ребенка эффективной стратегией будет не акцентировать его на запретах и правилах а искать альтернативные пути, искать способы творческой адаптации, лучше всего работает сейчас символизация разных действий, процесс раздевания-разувания можно обыграть как-то. Еще хороший способ, который часто работает - дать выход для противления в том, чтобы менять правила на противоположные. "Ни в коем случае не снимай ботинки!". Обычно это хорошо подходит для детей немного постарше, которые уже переживают кризис третьего года. Того же самого можно достичь менее манипулятивным способом - через активное слушание - когда мы повторяем фразы или намерения ребенка утвердительным тоном. "Ты сегодня не хочешь снимать ботинки!" - "неет, хочу!" кричит ребенок и снимает. Хитрая мама довольно ухмыляется в усы. Есть и еще способы, всех даже я сходу не могу вспомнить, хотя двухлетки моя любимая тема :)

Если кратко резюмировать - у ребенка в два года есть потребность в противлении и в том чтобы много и с удовольствием говорить "нет". Наша задача удовлетворить эту потребность - то есть сознательно создавать ситуации когда ребенок будет говорить "нет" и нарушать запреты много и с удовольствием. А с другой стороны, наша задача - вписать маленького и незрелого "нехочуху" в реальный мир, и для этого надо увеличить набор способов, которые мы используем в общении с ребенком, для того чтобы его к чему то стимулировать и/или адаптировать.

И еще немножко с другой стороны - для ребенка на втором третьем году жизни очень важно оставлять следы. Это важно с т.зр. эмоционального развития, так как позволяет ребенку ощутить что он может влиять на окружающий мир - вот не было следов, а вот я прошел - и все изменилось, это МОИ следы, это Я изменил этот пол! Тут можно поискать другие всякие способы где можно дать ребенку пооставлять следов побольше - на прогулке играть в следы, в ванной играть с красками, делать всяческие отпечатки рук и пальцев, отвести одну специальную стену дома и заклеить её белыми обоями и дать ребенку на ней оторваться с отпечатками рук и просто рисованием на стенах. Отпечатки - это еще и первый вид творческого самовыражения, так что ваш ребенок оставляя следы на полу, возможно делает первые творческие шаги :) то есть это важно еще и для того, чтобы чуть позже ребенок мог развить у себя способность к самовыражению через рисунок.


Мама двухлетки уточняет:

Общение в стиле "мама-фея" практикую, но иногда на него не хватает фантазии, честно говоря... Иногда срабатывает игра "давай найдём твои носки" - они под ботинками, т.е. надо снять и найти, он радуется, но иногда не хочет слушать даже ничего, т.е. изначально отталкивая меня ломится стать на чистый пол, т.е. как будто самоцель такая, и дальше уже не слушает, просто радуется, что наступил туда, куда нельзя, и шажками продвигается дальше... Подумаю ещё другие игры, конечно. Хотя именно данная ситуация просто достала меня уже, и поэтому срываюсь((

Метод "от противного" тоже использую иногда, но до него он ещё не дорос, как мне кажется.

Ваш последний абзац навёл меня на мысль, что ему действительно хочется там оставить следы, недавно он нашёл фломастеры, когда я не видела, и разрисовал пол именно в коридоре, там, где я не разрешаю заходить... Может быть и попробую со следами поиграть как-то.

Т.е. вы считаете, что это не та ситуация, где надо позволить слезы тщетности? Как же в таком случае дать понять ребёнку, что моё слово важнее, и его нужно слушать?


Психолог объясняет:

Да, я считаю что это не та ситуация где вообще возможен выход через слезы тщетности. Эта ситуация про другое, не все ситуации замыкаются на переживание тщетности.

Эта - про то, как ребенок переживает свое новое ощущение себя как отдельного человека, это рождение человеческой личности. Тщетность здесь просто не подходит.

Ребенок поймет что ваше слово не "важнее", а что оно – важно, чуть-чуть попозже, на исходе этого периода развития, где то в районе переживания кризиса третьего года. И поймет он важность вашего слова через то, насколько успешно вы ему будете помогать достигать его, ребенкиных, целей.


То есть если проще - "мама всегда помогает мне сделать то что я хочу = я всегда могу обратиться к маме если мне что-то надо = я всегда хочу обращаться к маме = мне очень важно то, что МОЯ мама мне говорит" И тут происходит переход на новый уровень привязанности - через принадлежность.

Сейчас ребенок пробует на вкус не ваши слова, а свою собственную волю - а я кто? А что я могу? а насколько важны мои слова/действия?

У Ньюфельда есть такое понятие как "противление от насыщения", это как раз такой период противления от насыщения. Ребенок хочет идти дальше, не просто подражать взрослым и не просто по умолчанию повторять правила мира взрослых, но и попробовать оставлять в этом мире взрослых свои следы. Ему это нужно, это новая потребность возраста. Родители помогают удовлетворить эту потребность и отношения вместе с привязанностью переходят на уровень выше. Либо родители борются с ребенком и перестают ему помогать, и привязанность нарушается, так как не может перейти на новый уровень, когда родители не удовлетворяют потребности ребенка, не насыщают его на новом уровне.


(отсюда)


За наводку на разговор спасибо [livejournal.com profile] muh_omor


***************************

Примечание [livejournal.com profile] kiratata:

Ключевые моменты - про рождение себя как отдельного человека, как личности. Тщетность здесь не подходит, здесь нужно обратное.

Откуда рождается доверие к старшим у нетравмированного ребёнка: "мама всегда помогает мне сделать то что я хочу = я всегда могу обратиться к маме если мне что-то надо = я всегда хочу обращаться к маме = мне очень важно то, что мама мне говорит".

Можно сказать, что доверие к старшим и доверие к себе тут идёт одним пакетом.

August 2017

S M T W T F S
  12345
6789101112
1314151617 1819
20212223242526
2728293031  

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 20th, 2017 09:53 am
Powered by Dreamwidth Studios