kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] transurfer в Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины

Интересная статья. Мне понравилось, как автор разложила по полочкам процесс формирования непристроенных эмоций и последствий их непристроенности. Я не согласна с ее выводами, что прощение - это единственный способ остановить занесенную для удара руку. Есть и другие способы торможения своих импульсов, в частности - осознанность.

Цитирую выдержки из статьи, которые мне больше всего понравились (жирным выделено тоже мной):

Личность вырастает через копирование среды, через то, как человека отражает окружающий мир, в том числе и через «что ты за идиот, руки не из того места», «какое же ты ленивое ничтожество, собирайся быстрее», через «какой же ты придурок как твой папаша».

Мозг обучается автоматически, матрицы критического мышления вырастут потом, когда лобные доли дозреют, а пока все воспринимается без фильтра – и Дед Мороз, и «ты ничтожество», и «посмотри до чего мать довел». Так уж устроено, что знание о мире и о себе ребенок безоценочно получает от человека, с которым у него сформирована связь.

***

У новорожденного с контейнированием все плохо (но так и должно быть – этот навык растет "снаружи мамы", в контакте со средой) – у него все импульсы тут же выражаются в поведении, а дальше – вся жизнь тренировка. Вот только условия тренировки у всех разные.

Значимый взрослый около ребенка это и есть его контейнер – «складывать беды в маму» это означает дать своему еще маленькому контейнеру нормально развиваться, не забивая его под завязку. Ребенок может сильно расплакаться от ерундовой царапины и прибежать к маме на колени – чтобы в ее контейнер сложить свои важные для него переживания, сам он пока не может терпеть как взрослый, не может не отреагировать «ну что ты плачешь как маленький».

Именно поэтому взрослому часто кажутся детские переживания ерундой, хотя не кажется странным, что ребенку не под силу поднять то, что может легко взять в руки взрослый.

Ребенок складывает сложности во взрослого. Если, конечно, у взрослого есть куда складывать… «Сам виноват, куда залез», «так тебе и надо, будешь соображать лучше» или мамы просто рядом нет. Никого рядом нет.

И тогда боль замораживается. И она будет как партизан в окопе ждать своего часа – война закончилась, а она вдруг появляется из ниоткуда с гранатой и криком «умрите все». Часто это происходит неожиданного для самого человека. Масса исследований говорят о высокой корреляции приступов гнева и непростого детства.

Контейнер заполнен травмами словно морозильник? Тогда ежедневным фрустрациям просто некуда поместиться и в поведении мы наблюдаем человека, который готов сжечь до тла с персоналом заживо кафе, где официант был недостаточно вежлив – ему мало того что некуда сложить обиду, так попавший камешек еще активизирует все накопленное за время жизни и РЕАЛЬНОЕ субъективное переживание боли от грубого слова такое, будто с человеком совершили что-то ну очень страшное. Отсюда такая несимметричность реакции.

дальше )



=========================

Примечание [livejournal.com profile] kiratata:

В обсуждении поста высказана важная мысль, и мы хотим к ней присоединиться - о том что реальное прощение, к которому призывает автор исходной статьи, отнюдь не падает с неба просто от желания просветлиться. Путь к подлинному прощению - это осознанность и проживание своих чувств, а не отрицание их, не отказ от них, не отказ от себя, от своего прошлого.
kiratata: (para_gnedyh)
КОНТЕЙНИРОВАНИЕ – понятие, используемое в психоанализе для описания отношений между людьми, включая отношения между ребенком и матерью, пациентом и психоаналитиком, личностью и обществом. По сути, это понятие включает в себя процесс направления изнурительных, зачастую неуправляемых эмоций на принимающего человека, работу принимающего с этими эмоциями и возвращение их партнёру в уже новом качестве.

Контейнирование подразумевает способность к выдерживанию различных видов психической энергии, таких как эмоции, напряжение, инстинктивные импульсы и многое другое. Но речь отнюдь не о "выдерживании" в смысле "ну так уж и быть, я разрешаю тебе рыдать, кричать и обвинять (нужное подставить), а сам постою рядом, отрешившись от тебя, мысленно читая мантры и молитвы, чтобы не смутился мой дух, пока ты наконец не сделаешь что-нибудь с собою сам" – речь об активном соучастии в процессе, активной помощи партнёру.

Принимающая сторона (мать, психотерапевт, друг и пр.) перерабатывает эмоции, которые получает от своего страдающего визави – и возвращает их ему в уже переработанном, можно сказать "переваренном", переносимом для него виде.

Неспособность к контейнированию полагает жёсткое ограничение личным отношениям: ведь если человек не может переносить переживаний партнёра, он не может и принимать партнёра таким какой он есть – а стало быть, не может построить отношений близости и открытости.

Способность / неспособность к контейнированию закладывается в человеческом существе с раннего детства – она напрямую зависит от того, как именно обращался с ребёнком самый близкий его воспитатель (для простоты можно говорить "мать" и рассматривать кормление грудью, но это не обязательно мать и кормление может быть не обязательно грудным – важно, что это тот взрослый, который даёт ребёнку заботу).

Это связано с тем, что мозг младенца должен ещё долго вызревать после рождения, поэтому родитель / воспитатель должен служить заменой необходимых для контейнирования человеком себя самого частей мозга (мы уже писали об этом вот здесь) – создавая своего рода "ментальную утробу" для развития личностной структуры.


**********************

далее – ряд выдержек из статей о контейнировании )


**********************
kiratata: (сионист)

Зула Карухимби: ведьма, спасшая полторы сотни человек от геноцида




Ее считали ведьмой, но именно благодаря этому она спасла сотни людей от верной гибели. Так воплощенное зло творит вполне реальное добро!

Население Руанды, небольшого государства в Восточной Африке, меньше, чем в Москве. Трудно поверить, что именно там произошли одни из самых страшных и кровопролитных событий в мире. Геноцид в Руанде 1994 года считается одним из самых жутких.

Зула Карухимби: ведьма, спасшая полторы сотни человек

Read more... )
kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] masterok в Кяриз - отверстия в земле


Когда говорят о Персии, то в первую очередь приходит на ум царь Ксеркс, с которым сражались спартанцы в Фермопильском ущелье во времена Греко-персидских войн. Между тем хотим обратить твое внимание на то, что персы того времени представляли собой довольно развитую цивилизацию, наследие которой до сих пор заявляет о себе.

Посмотри на эти странные отверстия в земле — как думаешь, что это такое? Начнем с того, что этому сооружению почти 3 000 лет и построено оно было еще до войны персов с греками, лет эдак на триста раньше...

Сооружение называется кяриз, или qanat, и находится оно в городе Гонабад, что в современном Иране.

Read more... )

А мы с вами не можем не вспомнить про Великую рукотворную реку - грандиозный проект Ливии и Уникальный колодец Рани ки вав (Rani Ki Vav). А вот еще Лестница в колодец и Колодец душ


kiratata: (para_gnedyh)
Из статьи Деборы Макнамара "Пять фактов о человеческих эмоциях, которых вы, возможно, не знали":
(выделение болдом наше – [livejournal.com profile] kiratata)


Люди наделены одной из самых сложных эмоциональных структур в мире. Что касается воспитания детей, то начиная с подростков, которые закатывают глаза, выражая презрение, и заканчивая малышами, кричащими от раздражения, у нас крайне редко бывают эмоционально спокойные моменты. Что же нам делать с детскими эмоциями? И вообще, по какой причине дети такие эмоциональные?

Психология развития продолжает собирать недостающие кусочки мозаики эмоций, проливая свет на понимание детской эмоциональности и необходимой помощи от взрослых в этом вопросе. Ведущий нейробиолог В.С.Рамачандран утверждает, что эмоциональное развитие человека так же сложно устроено, как и развитие логического мышления. Так что в понимании эмоций есть несколько ключевых моментов, которые не до конца правильно истолковываются. Рассмотрим основные пять моментов.

1. Эмоции и чувства – это не одно и то же

Мы часто используем слова «эмоция» и «чувство» как синонимы, но они означают разные явления. Эмоции – это исходные импульсы, химические реакции и биоэлектрический потенциал, возникающие в нас, когда что-то из окружающей обстановки приводит нас в активное состояние. В человеческом мозге существует сложная эмоциональная система, которая обрабатывает возбуждение, толкающее наш организм к действиям.

Чувства же состоят из названий и слов, которые мы используем для описания этого эмоционального возбуждения. Чувство является субъективным определением того, что произошло в нашем теле и привело нас в активное состояние. Способность определять собственное эмоциональное состояние и давать ему название в виде чувства – это уникальная особенность человека, которая позволяет нам общаться друг с другом и получать ответ на свои потребности. Одним словом, эмоциями мы называем те исходные импульсы, которые нас возбуждают, а чувствами обозначаем эти импульсы посредством языка, сообщая другим людям о своём состоянии.


богатство жизни происходит от принятия её близко к сердцу )

*********
kiratata: (para_gnedyh)
1.

А вот и классический мартовский наст:
Он выдержит мартовских кошек и нас.

Он то как песок на коралловом пляже,
То лунного камня бездонней и глаже.

Как сланец Алестры, щемяще знаком
Ступням, как пойдёшь по нему босиком.

По насту классический мартовский мачо... )

kiratata: (para_gnedyh)
Дарья Кутузова. Нет слов для чувств


В языке иннуитов, коренных жителей севера Канады и Аляски, существует более 25 слов, обозначающих разные виды снега. Если бы кто-то из иннуитов был бы способен распознать лишь пятую часть этих разновидностей, он столкнулся бы с серьезными бытовыми трудностями. А может, и не выжил бы. В языке любого народа есть сотни слов, обозначающих чувства и эмоции. Но некоторые люди используют в жизни не более десятка, что тоже существенно влияет на их жизнь.

Не секрет, что слова помогают нам прочувствовать разницу между предметами и явлениями, а значит - понимать их суть или последствия. Чем четче выражено различение, тем проще ориентироваться; следовательно, становится понятнее, как поступить в данной ситуации. И наоборот: низкий уровень различения ведет к грубым, топорным и зачастую неадекватным решениям.

В любом языке существуют сотни слов, обозначающих чувства и эмоциональные состояния. Одни – более «телесные» (усталость, вялость, бодрость, энергичность), другие – более «духовные» (вдохновение, самозабвение, ликование, смирение). Но важно не то, сколько обозначений эмоций нам известно в принципе, а то, какое количество «слов для чувств» находится в нашем активном словаре.

Нет слова – нет эмоции

В среднем человек, говорящий по-русски, использует в повседневной речи 30-40 слов, обозначающих чувства. Однако, согласно исследованиям, максимальное количество чувств, которые человек умеет распознавать к старшему подростковому возрасту, больше 150. Иначе говоря, эмоциональная сфера среднего человека «подобна роялю, у которого 16 клавиш западают и 40 струн порваны». Конечно, музыку Моцарта или Баха на таком рояле не сыграешь, но «чижик-пыжик» может получиться. И в этом смысле «среднему человеку» еще повезло.

Некоторые ухитряются каким-то образом описывать все свои эмоции словами, вроде «отлично», «паршиво» и «нормально». Понятно, что эти три слова не обозначают чувства как таковые, а только обобщают качество состояния. Если попросить такого человека описать какое-то значимое событие, произошедшее с ним, он даст отчет о внешних обстоятельствах, но едва ли сможет рассказать, как оно его затронуло эмоционально. В лучшем случае от него можно будет добиться: «было, ну, нормально».

Но вот это как раз и ненормально, то есть, лежит за гранью «нормы» психологического здоровья. В классификации психических расстройств неспособность распознавать чувства и эмоции называется «алекситимией», что в переводе с греческого буквально означает «безречечувствие».


О безречечувствии )


Дарья Кутузова, отсюда
kiratata: (para_gnedyh)
Наступает календарная весна. У нас, правда, всё ещё завалено снегом (причём завалило совсем недавно, зима бесснежная была) - а зато градусник на солнце сегодня показывал прямо-таки плюс 20:) Правда, в тени - сперва минус 5, потом плюс 5:)))

А у некоторых френдов уже вовсю цветут немыслимой красоты первоцветы!

Мы не выдержали, натащили себе в загашник этой красоты - так что у нас тут только малая-малая толика, а полностью смотрите вот тут и вот тут.

Под катом - первоцветы, мхи, река в ущелье... - в общем, то что мы любим:)

Для затравки мелкое, под катом крупнее, но так чтобы в экран таки влезло:)




ах!.. )


Спасибо, Оксана! :)
kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] andrzejn в Истина в вине

При работе с токсической (всепоглощающей, парализующей, умертвляющей) виной не стоит пытаться вообще избавиться от вины. Это вряд ли получится, ну или потребует огромных усилий.

Задача - найти способы жить с этим чувством, не умирая от него. Например, разводя зоны вины и ответственности. Или конкретизируя и уточняя смутные страхи: так что же будет дальше, если я уже виноват? Или переходя к конструктивным планам, как искупить и исправить. Или ещё что-нибудь попробовать. Главное - не избавляться от вины, а учиться жить с ней и в ней.

То же самое, собственно, относится и ко всем другим неприятным чувствам. "Я встречусь лицом к лицу со своим страхом. Я позволю ему пройти через меня и сквозь меня..."

[ DW ]

Обрыв

Feb. 25th, 2017 01:21 am
kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] andrzejn в Обрыв

Важная часть гештальт-терапии - завершение затянувшихся процессов и переживаний. Выражение "закрыть гештальт" уже прочно вошло в бытовой лексикон. Завершать их надо потому, что застрявшие фоновые процессы отжирают ограниченные ресурсы психики и активируются в неподходящие моменты.

Но. Правильное завершение переживания, с усвоением опыта, отпусканием несбывшегося и так далее - это тоже немалая работа. Примерно равная развитию переживания от начала и до кульминации, что по длительности, что по усилиям. А что делать, если все ресурсы уже заняты незавершёнными процессами?

Человек может отлично понимать, что завершать переживания нужно и важно. Может хотеть их завершать. И быть не в состоянии это сделать, потому что активные переживания не оставляют сил на завершение чего бы то ни было. Это похоже на ситуацию, когда предельно уставший человек не может уснуть, потому что уже не осталось сил на усилие воли, чтобы прекратить напрягаться.

В таком случае единственный выход - это оборвать что-нибудь из длящегося. Оборвать грязно, некрасиво, не по правилам и не по приличиям. Просто чтобы оно хоть как-то прекратилось и высвободило немного сил. С этими силами следующий гештальт можно закрыть уже немного покрасивее. Высвободится ещё немного сил. Следующий закроется ещё лучше. И так далее.

И только тогда, на освободившемся месте, свободных силах и внимании, получится запустить новое дело, которое принесёт удовольствие и достигнет цели. Но сначала что-нибудь придётся некрасиво, как попало оборвать.

[ DW ]

========================

Вопрос в комментах:
"А что значит - "оборвать грязно и некрасиво"? Можно относительно реальный пример?"

Ответ автора:
"Например, уйти из отношений без объяснений и прояснений. Или отказаться от каких-то обязательств, которые оказались непосильными."
kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] veronikahlebova в О насилии, уязвимости и родительской ответственности.

Многие мои ровесники выросли в насильственной среде...

Какую среду можно считать насильственной?


Нет, не только такую, где ребенка бьют, истязают или используют сексуально.

Игнорирование насущных потребностей ребенка, отказ в защите, покидание, запрет на «плохие» чувства, невозможность брать на себя ответственность за свои (родительские) чувства,
отказ ребенку в его субъективном восприятии – это все насилие.

Read more... )
уязвимость

kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] haritonoff в Мангры
Час настал!



...что? А, помните, я как-то писал, что про мангровые кущи мне час рассказывать еще не настал? Вот, теперь настал.
Правда, не мне, а уже знакомому вам орнитологу и фотографу дикой природы Тиму Ламану, чьи фотографии вы здесь видите. А вот и он сам, плывет в лодочке по протоке в мангровом болоте под сенью птерокарпусов в Белизе:



Read more... )
kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] haritonoff в Мегатравы


На субантарктических островах Тихого океана (новозеландские архипелаги Окленд и Кемпбелла, австралийский Маккуори и др.) дожди идут в среднем 325 дней в году. Треть года здесь дуют ветры силой более 100 км/ч, а температура редко поднимается выше +15°C. Летом (антарктической "зимой") ночами температура падает до нуля, а в самые холодные дни бывает до −5°C, но снежный покров на уровне моря редко держится больше трех дней в году. Это царство криволесья и мегатрав.

Read more... )
kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] transurfer в Пара интересных постов

Хороший пост в ленте попался - про отсутствующую мать и последствия для психики детей. Для меня он расставил все по местам и решил мой давний внутренний парадокс - я терялась в догадках, почему отпустить "черную дыру" так трудно. Голова понимает, что ни хорошего, ни полезного она не дает, и что в жизни уже достаточно появилось питательных для души явлений и людей, но все равно, каждый раз, когда речь об отпустить, такое чувство, что с мясом что-то отрываешь и теряешь что-то важное.

Эта статья прояснила, что привязанность к черной дыре - это привязанность к маме. Привязанность к ее отсутствию, потому что никак иначе коннект с мамой почувствовать было невозможно. Теряешь дыру - теряешь маму, навсегда.

И еще один пост в тему попался. Там для меня нашелся ответ на вопрос из разряда "А этого мы никогда не узнаем, хотя это один из самых важных вопросов в жизни". Для меня навсегда останется загадкой, почему мать была так сильно вовлечена в отношения с первой дочерью, и практически полностью отсутствовала в отношениях со мной. Обычно ж младший самый любимый, а у моей матери было наоборот.

От статьи хочется висеть на потолке и орать "Автор, ты же отлично понимаешь, что происходит, ты сама прошла через это ребенком, ПОЧЕМУ ТЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ?!". Причем, все мы знаем, что такая ситуация вредит обоим детям - и младшему донору, который так на всю жизнь и останется донором всем подряд, и старшему отверженному, который всю жизнь будет искать мамину любовь в отношениях с кем попало.

Реально, часто родителей хочется взять за плечи и трясти "Очнись! Очнись! ОЧНИСЬ! Ты свой слабостью, глухотой, трусостью, глупостью, малодушием разрушаешь жизни своих детей, и не только сейчас, а целиком и до конца их дней!".



=============================

И разговор в комментах там очень интересный.
kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anariel_rowen в У Аше Гарридо беда
Originally posted by [livejournal.com profile] garrido_a at SOS
Дорогие друзья, знакомые, читатели.

У меня беда, большая. У моего партнера по жизни - рак.
Первые два года мы справлялись сами, это было трудно, но финансово не так катастрофично, потому что лечение проводилось по бюджетным программам, в онкодиспансере по месту жительства. Там далеко не все современные возможности доступны, но если проходить часть обследований платно, то можно делать их быстро, а не стоять в очереди на бесплатную МРТ несколько месяцев (за которые ситуация ухудшается, может быть, необратимо). В целом, как-то все работало.
Так получилось, что это лечение исчерпало свои возможности. Диагноз изначально тяжелый, прогнозы мрачные, но шансы все-таки были. И все вышли.



Фотография, когда все только началось, когда мы были страшно испуганы, но боролись и верили, что сможем победить.



Фотография, когда мы выиграли первый раунд и надеялись, что все страшное позади.

Фотографий от сейчас нет. Это не для фотографий.
В конце ноября этого года состояние моего партнера сильно ухудшилось, потребовалась срочная операция, и хирурги сказали, что ничего хорошего сказать не могут. Что не могут сказать даже, выйдет ли мой партнер из реанимации в общую палату, потому что организм очень ослаблен и может не справиться.
Но он справился и через полторы недели после операции был выписан из больницы и приехал домой. Нам сказали, что проблема, из-за которой понадобилась операция, может возобновиться в любой момент, и тогда снова операция... и это путь в никуда.
На данный момент диагноз моего партнера: рак яичников IV стадии, канцероматоз. Если вы решите помочь нам, я расскажу больше, в личку. И документы покажу. Я просто не хочу все подробности писать в открытом доступе. Это очень личные подробности об организме.

Я сказал, что все шансы вышли.
Все да не все. Есть еще возможность побороться, есть лечение, которое не гарантирует полного излечения, не обещает чудес, но разительно улучшает состояние и в случае успеха значительно продлевает жизнь. Гарантий нет. Но какие вообще возможны гарантии, когда мы имеем дело с опасной болезнью? Мне советовали не писать, что прогнозы мрачные. Что помогают охотнее тем, кому "имеет смысл". Я думаю, что лучше сказать правду и что бороться за человека имеет смысл всегда, когда он сам готов бороться за себя. Мой партнер борется. И я с ним.
Гарантий нет, а надежда есть. У моего партнера. У меня.
И поэтому я обращаюсь к вам с просьбой о помощи. Лечение стоит денег. Первая фаза, сейчас, когда надо не только остановить быстро прогрессировавший в последние месяцы рак, но и восстановить силы организма, чтобы он это лечение мог выдержать, стоит особенно дорого. Не заоблачно. Но серьезно. И у нас таких денег нет. Частично есть, но полностью - нет, не справляемся.
С вашей помощью мы начали лечение (восстановление) неделю назад. И за эту неделю мой умирающий на глазах превратился в выздоравливающего. Мы еще только начинаем лечение основного заболевания, до этого - восстанавливали ресурсы организма. Поэтому рано говорить о действенности основного лечения. Но я знаю человека, которому это лечение помогло, это реальный человек, это случай, похожий на наш, хотя с другим диагнозом. И у этой клиники таких случаев достаточно, чтобы мы решили обратиться к ним за помощью.
Мы готовим документы для обращения в благотворительные фонды. Но скорость этого процесса не всегда зависит от нас, а впереди новогодние каникулы, когда документы делать невозможно, а лечение продолжать необходимо.
Поэтому я прошу помощи у вас, мои знакомые и незнакомые. Нам очень нужны деньги, чтобы продолжать борьбу за жизнь моего партнера. Помогите нам.
Просто напишите мне, что готовы помочь, и я пришлю вам номер карты Сбербанка. Просто расскажите о моей просьбе в своем блоге. Сделайте перепост. Вместе мы много сможем сделать. Если вы лично знаете моего партнера, можете написать ему самому.
Вот.

August 2017

S M T W T F S
  12345
6789101112
1314151617 1819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 20th, 2017 09:48 am
Powered by Dreamwidth Studios