kiratata: (Смешные поселянки)
2019-01-06 01:11 am

Так называемый "верхний" пост: основные принципы ведения этого журнала

Приветствуем всех вас, зашедших к нам сюда!


Кто мы такие, как мы ведём этот журнал и какие у нас ещё есть сайты-блоги )


Как мы обычно общаемся в ЖЖ )


И ещё один момент: пожалуйста, не обижайтесь, когда мы не отвечаем на ваши комменты сразу же! По ряду причин мы временами не каждый день выходим в Сеть – может оказаться, что пройдёт несколько дней, прежде чем мы залезем в свою почту и сможем вам ответить. Честное слово, мы всегда стараемся вам отвечать! :)

Желаем вам всем счастья, здоровья, удачи и творческих успехов!
kiratata: (Смешные поселянки)
2019-01-06 01:11 am

Так называемый "верхний" пост: основные принципы ведения этого журнала

Приветствуем всех вас, зашедших к нам сюда!

Кто мы такие, как мы ведём этот журнал и какие у нас ещё есть сайты-блоги )

Как мы обычно общаемся в ЖЖ )

И ещё один момент: пожалуйста, не обижайтесь, когда мы не отвечаем на ваши комменты сразу же! По ряду причин мы временами не каждый день выходим в Сеть – может оказаться, что пройдёт несколько дней, прежде чем мы залезем в свою почту и сможем вам ответить. Честное слово, мы всегда стараемся вам отвечать! :)

Желаем вам всем счастья, здоровья, удачи и творческих успехов!
kiratata: (KTotpiona)
2019-01-05 04:24 pm

Пособие по чтению Живого Журнала (LJ, livejournal, ЖЖ)

Эта информация - для новичков-читателей ЖЖ!

Неожиданно для нас выяснилось, что многие наши знакомые, в принципе умеющие общаться с компьютером и выходить в Интернет, не понимают, как читать ЖЖ - теряются и не получают ожидаемого.
Поэтому мы сочли необходимым изложить здесь самые простые сведения по чтению ЖЖ.

Новички, прочтите это непременно!  
Опытные пользователи, не читайте или повеселитесь!

ПОСОБИЕ ПО ЧТЕНИЮ ЖЖ

Новички, кликайте сюда!!! )
kiratata: (KTotpiona)
2019-01-05 04:24 pm

Пособие по чтению Живого Журнала (LJ, livejournal, ЖЖ)

Эта информация - для новичков-читателей ЖЖ!

Неожиданно для нас выяснилось, что многие наши знакомые, в принципе умеющие общаться с компьютером и выходить в Интернет, не понимают, как читать ЖЖ - теряются и не получают ожидаемого.
Поэтому мы сочли необходимым изложить здесь самые простые сведения по чтению ЖЖ.

Новички, прочтите это непременно!  
Опытные пользователи, не читайте или повеселитесь!

ПОСОБИЕ ПО ЧТЕНИЮ ЖЖ

Новички, кликайте сюда!!! )
kiratata: (Default)
2017-06-03 12:30 am

Илья Латыпов. Самоподдержка

Пишет психотерапевт Илья Латыпов:

Есть много иллюзий в отношении того, чего можно достичь с помощью психотерапии. Например, хочется научиться не попадать в идиотские ситуации, находить верную интонацию или реакцию во взаимодействии с людьми, научиться ладить с теми людьми, с которыми хочется ладить, проявлять агрессию там, где хочется, не испытывать стыд, страх, вину, обязательно найти себе пару/партнера, и так далее. Кое-чего из этого списка, конечно, можно достичь, но, как я сейчас понимаю, эти достижения останутся зыбкими и ненадежными, если не получится поддерживать себя самого. Поддерживать себя, когда попадаешь в идиотские ситуации, не находишь верную интонацию,не получается ладить с теми, с кем хочешь, переживаешь стыд, страх, вину, одиночество и так далее. Обретение самоподдержки дает очень важное ощущение: какая бы хрень не приключилась со мной, я в состоянии ее пережить и двигаться дальше. Жизнь не останавливается в точке моего провала. Я, может, и не научусь никогда тому, к чему так стремлюсь, но я не сотру себя в порошок за то, что не научился или не достиг.

Это ощущение и дает возможность двигаться дальше, извлекать уроки из поражений и так далее. Одно дело, когда ты двигаешься по льду рядом с таким собой, который тебя подстрахует, протянет руку и потом обнимет. И другое - когда идешь в полном одиночестве или со спутником-собой, который, если ты провалишься под лед, ударит по высунувшейся из воды голове со словами "ты меня разочаровал".

(отсюда)
kiratata: (Default)
2017-04-29 06:42 pm

Костёр, цветы и снег

Вчера мы (после долгих сомнений!) наконец поверили, что настала весна - почистили цветник от прошлогодней соломы, защищающей от мороза, а также собрали обрезанные за зиму ветки, ко вчерашнему дню наконец подсохшие, и разожгли большой костёр, он горел весь вечер и всю ночь:




ещё )


А сегодня проснулись, едва успели собрать и спрятать золу от костра - как начался дождь, переходящий в снег, переходящий в настоящую зимнюю метель!


метель )


И бедные наши цветочки, крокусы и сциллы, которые мы так и не успели сфоткать раскрывшимися - оказались под снегом...




ещё )
kiratata: (Default)
2017-04-28 09:15 pm

Почему так трудно заботиться о себе?

Автор текста - [personal profile] molnija, поделилась с читателями [personal profile] transurfer:

====================

[personal profile] molnija очень хорошо сформулировала:

В норме о ребенке заботятся родители. Это постепенно интегрируется - усваивается. Появляется внутренний образ родителя, и потом именно эта часть личности отвечает за умение, желание, потребность заботиться о себе. Если такого примера нет или недостаточно, то человеку будет сложно заботиться о себе, сложно сделать даже элементарные вещи - просто нет той части личности, которая этим должна заниматься.

А почему это с возрастом становится хуже?

Почему самостоятельность, которая была в детстве, совершенно не помогает во взрослом возрасте? Ответ на это уже тянет на четверочку, потому что придется обратиться к возрастным этапам. Если задача на одном не решена, дальше будет хуже. Если там, где Вы должны были учиться у других все более сложной заботе о себе, оттачивать это и шлифовать, Вам приходилось решать в одиночку задачи о себе, без возможности апгрейда, а сами задачи были простые и примитивные - ну, тогда нет предпосылок для формирования сложного развитого навыка заботы о себе. То есть пока окружающие делали выводы и зарубки на носу, Вы были лишены этой возможности учиться и тренироваться, ну а незачет по одному возрастному этапу автоматически усложняет жизнь дальше. То есть это закономерное следствие условий детства.

Ну и вопрос уже на пятерку - что в такой ситуации стоит делать?

Нужно сформировать образ внутреннего Родителя. Уже без опоры на реальных родителей. Обычно в этом лучше всего психотерапия, где психолог будет бороться с образом плохого (равнодушного) родителя, заменяя его постепенно на хорошего - внимательного, чуткого.
Как компромисс - могут подойти люди, которые тоже за деньги будут заботиться о Вас - семейный доктор, тренер, массажист - это тоже будет вызывать сложности и сопротивление, но их авторитет может давать нужный толчок к заботе о себе.

======================

(отсюда)
kiratata: (Default)
2017-04-27 05:57 pm

Ценности и деятельность

Из интервью Екатерины Шульман:

"Как известно по карте ценностей Инглхарта, которую я бесконечно рекламирую, существуют ценности сбережения, безопасности, сохранения — и ценности развития, самовыражения, прогресса. Это одна из осей. Другая ось — это ценности традиционализма и индивидуализма. Так вот, по горизонтальной шкале, от ценностей сбережения к ценностям развития, мы как социум очень близки к началу этой системы координат: мы предпочитаем сбережение и сохранение, так называемую стабильность, безопасность — развитию, самовыражению, прогрессу. Такой социум будет больше обращен в прошлое, чем в будущее, будущего он будет скорее бояться, чем желать.
.........

(очень любопытный расклад про три вида будущего)

.........

...а проектируемое будущее — это то, что человек строит. Оно вырастает из некой комбинации между желаемым и прогнозируемым. Ты хочешь чего-то одного, ты видишь, что дела идут примерно в такую-то сторону, и в середине между этими двумя векторами (предполагается, что они не очень сильно расходятся, иначе твои мечты тоже носят характер шизофрении) ты копаешь свою дорожку. Тут тоже очень много информационного мусора, в основном выражаемого в терминах типа «время такое плохое, что надо ничего не делать, окуклиться, переждать». Есть опасные разновидности этих пророчеств пережидания: пока вы пережидаете темные времена, важно не зашквариться, не испачкать свои белые одежды, чтобы, когда все рухнет, вы вышли весь такой сияющий. (...)

В этой картине мы без труда различаем эсхатологические мечты — это мечта о конце света и о Страшном суде. Товарищи, ничего подобного, судя по всему, не ожидается. Страшного суда в ближайшее время не будет. Идея затаиться и переждать представляется мне бредовой, потому что ну сколько вы будете пережидать? Вам не выдадут вторую жизнь. Тут есть еще одно ложное допущение: что если вы не пережидаете, если вы в чем-то участвуете, то вы обязательно делаете себя негодным для того будущего, которое настанет, а не, например, готовите это будущее, чтобы оно поскорее настало.
Во всех этих мечтах, страхах, стратегиях и псевдостратегиях мы видим, к сожалению, одно и то же явление, называемое психологами «внешний локус контроля», — перекладывание ответственности на внешние факторы. Вместо того чтобы думать, чего я хочу, что мне делать, что со мной будет, люди задаются одним-единственным вопросом: «Что со мной сделают?»"

(отсюда)


==========================


о карте ценностей Инглхарта )


============================


А вот, например, ещё тут очень интересная статья по сабжу:

Элла Панеях. Казнить нельзя помиловать: поступки и ценности россиян
kiratata: (Default)
2017-04-26 06:27 pm

Апрель

Лиловые тучи. Пылающий снег.
Апрельское солнце в затылок.
Разводы фосфенов ползут из-под век.
Лёд пальцев в перчатках остылых.

Наощупь слова подбирая к словам,
Сквозь свет рассекаю поля я
Неистово девственные (у славян
Могли бы сказать потрапляя).

Я в чувствах, не складывать строк не могу,
Скача по высоткам, как Арий,
Сквозь лес, где на бархатно-белом снегу –
Цепочки следов дивих тварей.

Исчерчен черничником снежный массив –
Как в трещинках сланец Алестрин.
Мы с лесом, хвалу бытию возгласив
Аккордом во мне и в земле струн,

Выходим к платформе. Вдоль насыпи лес
Несётся, весь в белом, но пылок.
Всегдашнее "еду, люблю" смс –
Вслепую: о, солнце в затылок.


вторая декада апреля 2017

Тата Гаенко






Примечания )
kiratata: (Default)
2017-04-11 08:17 pm

Ненависть и контейнирование

Из статьи Патрика Кейсмента о преодолении деструктивности
(выделение болдом наше – [personal profile] kiratata)



В детском возрасте нам необходимо обнаружить, что есть значимые другие, особенно родители, которые способны справиться с тем, с чем мы в себе пока еще справиться не можем. К числу таких вещей относятся наш гнев, наша деструктивность и наша ненависть. Если наши родители не в состоянии обеспечить такое контейнирование, мы, вероятно, будем стараться найти его у других. Но если мы не найдем нужного нам контейнирования и у других, скорее всего, мы вырастем с убеждением, что в нас есть нечто такое, чего чересчур много для кого угодно.
............

Если ребенку не удалось найти у других адекватного и надежного контейнирования, его развитие может пойти по одному из следующих двух путей. Один состоит в том, что ребенок начинает выходить из-под контроля, и становится все труднее с ним справляться. Это бессознательный поиск прочного контейнирования, которое еще не было найдено, контейнирования, которого было бы наконец достаточно и которое смогло бы справиться с тем в ребенке, с чем пока никто, по-видимому, справиться не смог. Его, это контейнирование, все еще ищут у других. Винникотт считает, что такой ребенок все еще бессознательно надеется, что найдет то, что ему нужно.

Другие последствия наблюдаются, когда ребенок начинает развивать ложную Самость, поскольку у него возникло чувство, что он один должен нести ответственность за контейнирование того, с чем остальные, по-видимому, справиться не в состоянии. «Ложная Самость» в данном случае — маска для окружающих, которую иногда развивает неуверенный в себе ребенок и под которой он становится способным скрывать свои самые истинные мысли и чувства. При естественном ходе вещей его поведение бы ухудшилось, но он становится покладистым, стремится угодить, так что оказывается неестественно хорошим. Дети такого типа, по-видимому, потеряли надежду найти у других то, в чем они испытывают самую глубокую потребность. Такой ребенок может начать бояться, что родители не выживут, если не защищать их постоянно от того в нем самом, что, по его ощущениям, будет для них чересчур. Тогда ребенок в своей душе «заботится» о родителях, которые только внешне будто-то бы заботятся о нем.
(ср. тема парентификации - [personal profile] kiratata)
..............

неконтролируемое чудовище: откуда оно и что делать )

..............
kiratata: (Default)
2017-04-08 06:32 pm

Первый пошёл! :)

Благовещенский весь такой, как белая лилия Гавриила для Марии:)
И розетка живучки вокруг – как будто специально для него!





Расцвёл как раз вчера, а сегодня ночью прошёл снег – и наш крокус оказался среди снегов, словно дитя какого-нибудь вечноснежного мира...

Но потом, правда, вышло солнце, и опять настала весна:)
kiratata: (para_gnedyh)
2017-04-02 11:27 pm

Холдинг и контейнирование

Несколько дней назад мы вкладывали подборку выдержек о контейнировании из популярных статей – а сейчас предлагаем выдержки из статей научных.

Выделение болдом наше ([livejournal.com profile] kiratata)


***********************


сабж )


***********************
kiratata: (para_gnedyh)
2017-04-02 05:02 pm

"Аргентина – Ямайка 5:0" ("Чайф")

Одна из любимых наших песен, да! – хоть мы ни разу не любители спорта:)

Когда мы услышали эту песню впервые – мельком, впол-уха, где-то в общественном месте – мы были уверены, что это про какие-то военные события. Надрыв, катарсис, вот это вот всё – непонятно о чём, но эмоции зашибись!

Потом с удивлением узнали, что про спорт. Потряслись, зауважали – прям даже ещё больше, чем если бы это было про какую-нить революцию, скажем.

Потому что на самом деле это про то, как проживать эмоции – без которых (каламбур!) не прожить жизнь, и проживать их грамотно – и в полную силу, и экологично – просто неимоверно важно.

Это про поражение, про тщетность, про принятие.
Про победу-через-поражение, благодаря, а не только вопреки.
Про радость жизни, про смех и плач.

И это очень здорово, что люди могут проживать такие необходимые вещи в спорте – и не менее здорово, что люди могут выразить их в песне.





Смотреть на youtube: вот здесь


Вкратце об истории песни и текст )
kiratata: (para_gnedyh)
2017-03-31 09:07 pm

След человека или Откуда берётся доверие

Мать двухлетнего ребёнка задаёт вопрос:

Весёлая игра - зайди в квартиру в грязных ботинках. Почему он так делает? )


Отвечает психолог-консультант по дошкольникам:

Про потребность в противлении и в изменении мира )


За наводку на разговор спасибо [livejournal.com profile] muh_omor


***************************

Примечание [livejournal.com profile] kiratata:

Ключевые моменты - про рождение себя как отдельного человека, как личности. Тщетность здесь не подходит, здесь нужно обратное.

Откуда рождается доверие к старшим у нетравмированного ребёнка: "мама всегда помогает мне сделать то что я хочу = я всегда могу обратиться к маме если мне что-то надо = я всегда хочу обращаться к маме = мне очень важно то, что мама мне говорит".

Можно сказать, что доверие к старшим и доверие к себе тут идёт одним пакетом.
kiratata: (para_gnedyh)
2017-03-29 11:36 pm

Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины

Оригинал взят у [livejournal.com profile] transurfer в Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины

Интересная статья. Мне понравилось, как автор разложила по полочкам процесс формирования непристроенных эмоций и последствий их непристроенности. Я не согласна с ее выводами, что прощение - это единственный способ остановить занесенную для удара руку. Есть и другие способы торможения своих импульсов, в частности - осознанность.

Цитирую выдержки из статьи, которые мне больше всего понравились (жирным выделено тоже мной):

Личность вырастает через копирование среды, через то, как человека отражает окружающий мир, в том числе и через «что ты за идиот, руки не из того места», «какое же ты ленивое ничтожество, собирайся быстрее», через «какой же ты придурок как твой папаша».

Мозг обучается автоматически, матрицы критического мышления вырастут потом, когда лобные доли дозреют, а пока все воспринимается без фильтра – и Дед Мороз, и «ты ничтожество», и «посмотри до чего мать довел». Так уж устроено, что знание о мире и о себе ребенок безоценочно получает от человека, с которым у него сформирована связь.

***

У новорожденного с контейнированием все плохо (но так и должно быть – этот навык растет "снаружи мамы", в контакте со средой) – у него все импульсы тут же выражаются в поведении, а дальше – вся жизнь тренировка. Вот только условия тренировки у всех разные.

Значимый взрослый около ребенка это и есть его контейнер – «складывать беды в маму» это означает дать своему еще маленькому контейнеру нормально развиваться, не забивая его под завязку. Ребенок может сильно расплакаться от ерундовой царапины и прибежать к маме на колени – чтобы в ее контейнер сложить свои важные для него переживания, сам он пока не может терпеть как взрослый, не может не отреагировать «ну что ты плачешь как маленький».

Именно поэтому взрослому часто кажутся детские переживания ерундой, хотя не кажется странным, что ребенку не под силу поднять то, что может легко взять в руки взрослый.

Ребенок складывает сложности во взрослого. Если, конечно, у взрослого есть куда складывать… «Сам виноват, куда залез», «так тебе и надо, будешь соображать лучше» или мамы просто рядом нет. Никого рядом нет.

И тогда боль замораживается. И она будет как партизан в окопе ждать своего часа – война закончилась, а она вдруг появляется из ниоткуда с гранатой и криком «умрите все». Часто это происходит неожиданного для самого человека. Масса исследований говорят о высокой корреляции приступов гнева и непростого детства.

Контейнер заполнен травмами словно морозильник? Тогда ежедневным фрустрациям просто некуда поместиться и в поведении мы наблюдаем человека, который готов сжечь до тла с персоналом заживо кафе, где официант был недостаточно вежлив – ему мало того что некуда сложить обиду, так попавший камешек еще активизирует все накопленное за время жизни и РЕАЛЬНОЕ субъективное переживание боли от грубого слова такое, будто с человеком совершили что-то ну очень страшное. Отсюда такая несимметричность реакции.

дальше )



=========================

Примечание [livejournal.com profile] kiratata:

В обсуждении поста высказана важная мысль, и мы хотим к ней присоединиться - о том что реальное прощение, к которому призывает автор исходной статьи, отнюдь не падает с неба просто от желания просветлиться. Путь к подлинному прощению - это осознанность и проживание своих чувств, а не отрицание их, не отказ от них, не отказ от себя, от своего прошлого.
kiratata: (para_gnedyh)
2017-03-28 06:06 pm

Контейнирование

КОНТЕЙНИРОВАНИЕ – понятие, используемое в психоанализе для описания отношений между людьми, включая отношения между ребенком и матерью, пациентом и психоаналитиком, личностью и обществом. По сути, это понятие включает в себя процесс направления изнурительных, зачастую неуправляемых эмоций на принимающего человека, работу принимающего с этими эмоциями и возвращение их партнёру в уже новом качестве.

Контейнирование подразумевает способность к выдерживанию различных видов психической энергии, таких как эмоции, напряжение, инстинктивные импульсы и многое другое. Но речь отнюдь не о "выдерживании" в смысле "ну так уж и быть, я разрешаю тебе рыдать, кричать и обвинять (нужное подставить), а сам постою рядом, отрешившись от тебя, мысленно читая мантры и молитвы, чтобы не смутился мой дух, пока ты наконец не сделаешь что-нибудь с собою сам" – речь об активном соучастии в процессе, активной помощи партнёру.

Принимающая сторона (мать, психотерапевт, друг и пр.) перерабатывает эмоции, которые получает от своего страдающего визави – и возвращает их ему в уже переработанном, можно сказать "переваренном", переносимом для него виде.

Неспособность к контейнированию полагает жёсткое ограничение личным отношениям: ведь если человек не может переносить переживаний партнёра, он не может и принимать партнёра таким какой он есть – а стало быть, не может построить отношений близости и открытости.

Способность / неспособность к контейнированию закладывается в человеческом существе с раннего детства – она напрямую зависит от того, как именно обращался с ребёнком самый близкий его воспитатель (для простоты можно говорить "мать" и рассматривать кормление грудью, но это не обязательно мать и кормление может быть не обязательно грудным – важно, что это тот взрослый, который даёт ребёнку заботу).

Это связано с тем, что мозг младенца должен ещё долго вызревать после рождения, поэтому родитель / воспитатель должен служить заменой необходимых для контейнирования человеком себя самого частей мозга (мы уже писали об этом вот здесь) – создавая своего рода "ментальную утробу" для развития личностной структуры.


**********************

далее – ряд выдержек из статей о контейнировании )


**********************