kiratata: (Default)
...или
Вариации на тему "Принцесса и Дракон"

"Лети, гусик, я не хочу тебя с яблоками" (с)


– Итак, ты назначен для съедения, Ука.
Скорбим. Не думай, что выбор дался легко нам.
Но для таких как ты – не это горшая мука.
Это жизнь, увы. Живём по её законам.

Личные жертвы – мощь нашей мирной твердыни:
Ими одними славна она и грозна лишь.
Ты же – смесь упрямства, ячества и гордыни.
Будет лучше, если ты это осознаешь.

Ну-ка, бодрей! что нос-уши-хвост повисли?
Никакие решения не страшны, коли необходимы!
Ты даже и не исчезнешь, в каком-то смысле,
Когда тебя освежуем и подадим мы

Принцессе Зла – вон приблизилась, когтерука…
Живо в разделочную, марш-марш, разговор окончен!..
Принцесса:
– Прыгай скорей мне на руки, Ука!
Или улетай, бедный ты мой дракончик!


17 августа 2017

Тата Гаенко



kiratata: (Default)
Автор текста - [personal profile] molnija, поделилась с читателями [personal profile] transurfer:

====================

[personal profile] molnija очень хорошо сформулировала:

В норме о ребенке заботятся родители. Это постепенно интегрируется - усваивается. Появляется внутренний образ родителя, и потом именно эта часть личности отвечает за умение, желание, потребность заботиться о себе. Если такого примера нет или недостаточно, то человеку будет сложно заботиться о себе, сложно сделать даже элементарные вещи - просто нет той части личности, которая этим должна заниматься.

А почему это с возрастом становится хуже?

Почему самостоятельность, которая была в детстве, совершенно не помогает во взрослом возрасте? Ответ на это уже тянет на четверочку, потому что придется обратиться к возрастным этапам. Если задача на одном не решена, дальше будет хуже. Если там, где Вы должны были учиться у других все более сложной заботе о себе, оттачивать это и шлифовать, Вам приходилось решать в одиночку задачи о себе, без возможности апгрейда, а сами задачи были простые и примитивные - ну, тогда нет предпосылок для формирования сложного развитого навыка заботы о себе. То есть пока окружающие делали выводы и зарубки на носу, Вы были лишены этой возможности учиться и тренироваться, ну а незачет по одному возрастному этапу автоматически усложняет жизнь дальше. То есть это закономерное следствие условий детства.

Ну и вопрос уже на пятерку - что в такой ситуации стоит делать?

Нужно сформировать образ внутреннего Родителя. Уже без опоры на реальных родителей. Обычно в этом лучше всего психотерапия, где психолог будет бороться с образом плохого (равнодушного) родителя, заменяя его постепенно на хорошего - внимательного, чуткого.
Как компромисс - могут подойти люди, которые тоже за деньги будут заботиться о Вас - семейный доктор, тренер, массажист - это тоже будет вызывать сложности и сопротивление, но их авторитет может давать нужный толчок к заботе о себе.

======================

(отсюда)
kiratata: (Default)
Из статьи Патрика Кейсмента о преодолении деструктивности
(выделение болдом наше – [personal profile] kiratata)



В детском возрасте нам необходимо обнаружить, что есть значимые другие, особенно родители, которые способны справиться с тем, с чем мы в себе пока еще справиться не можем. К числу таких вещей относятся наш гнев, наша деструктивность и наша ненависть. Если наши родители не в состоянии обеспечить такое контейнирование, мы, вероятно, будем стараться найти его у других. Но если мы не найдем нужного нам контейнирования и у других, скорее всего, мы вырастем с убеждением, что в нас есть нечто такое, чего чересчур много для кого угодно.
............

Если ребенку не удалось найти у других адекватного и надежного контейнирования, его развитие может пойти по одному из следующих двух путей. Один состоит в том, что ребенок начинает выходить из-под контроля, и становится все труднее с ним справляться. Это бессознательный поиск прочного контейнирования, которое еще не было найдено, контейнирования, которого было бы наконец достаточно и которое смогло бы справиться с тем в ребенке, с чем пока никто, по-видимому, справиться не смог. Его, это контейнирование, все еще ищут у других. Винникотт считает, что такой ребенок все еще бессознательно надеется, что найдет то, что ему нужно.

Другие последствия наблюдаются, когда ребенок начинает развивать ложную Самость, поскольку у него возникло чувство, что он один должен нести ответственность за контейнирование того, с чем остальные, по-видимому, справиться не в состоянии. «Ложная Самость» в данном случае — маска для окружающих, которую иногда развивает неуверенный в себе ребенок и под которой он становится способным скрывать свои самые истинные мысли и чувства. При естественном ходе вещей его поведение бы ухудшилось, но он становится покладистым, стремится угодить, так что оказывается неестественно хорошим. Дети такого типа, по-видимому, потеряли надежду найти у других то, в чем они испытывают самую глубокую потребность. Такой ребенок может начать бояться, что родители не выживут, если не защищать их постоянно от того в нем самом, что, по его ощущениям, будет для них чересчур. Тогда ребенок в своей душе «заботится» о родителях, которые только внешне будто-то бы заботятся о нем.
(ср. тема парентификации - [personal profile] kiratata)
..............

неконтролируемое чудовище: откуда оно и что делать )

..............
kiratata: (para_gnedyh)
Несколько дней назад мы вкладывали подборку выдержек о контейнировании из популярных статей – а сейчас предлагаем выдержки из статей научных.

Выделение болдом наше ([livejournal.com profile] kiratata)


***********************


сабж )


***********************
kiratata: (para_gnedyh)
Мать двухлетнего ребёнка задаёт вопрос:

Весёлая игра - зайди в квартиру в грязных ботинках. Почему он так делает? )


Отвечает психолог-консультант по дошкольникам:

Про потребность в противлении и в изменении мира )


За наводку на разговор спасибо [livejournal.com profile] muh_omor


***************************

Примечание [livejournal.com profile] kiratata:

Ключевые моменты - про рождение себя как отдельного человека, как личности. Тщетность здесь не подходит, здесь нужно обратное.

Откуда рождается доверие к старшим у нетравмированного ребёнка: "мама всегда помогает мне сделать то что я хочу = я всегда могу обратиться к маме если мне что-то надо = я всегда хочу обращаться к маме = мне очень важно то, что мама мне говорит".

Можно сказать, что доверие к старшим и доверие к себе тут идёт одним пакетом.
kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] transurfer в Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины

Интересная статья. Мне понравилось, как автор разложила по полочкам процесс формирования непристроенных эмоций и последствий их непристроенности. Я не согласна с ее выводами, что прощение - это единственный способ остановить занесенную для удара руку. Есть и другие способы торможения своих импульсов, в частности - осознанность.

Цитирую выдержки из статьи, которые мне больше всего понравились (жирным выделено тоже мной):

Личность вырастает через копирование среды, через то, как человека отражает окружающий мир, в том числе и через «что ты за идиот, руки не из того места», «какое же ты ленивое ничтожество, собирайся быстрее», через «какой же ты придурок как твой папаша».

Мозг обучается автоматически, матрицы критического мышления вырастут потом, когда лобные доли дозреют, а пока все воспринимается без фильтра – и Дед Мороз, и «ты ничтожество», и «посмотри до чего мать довел». Так уж устроено, что знание о мире и о себе ребенок безоценочно получает от человека, с которым у него сформирована связь.

***

У новорожденного с контейнированием все плохо (но так и должно быть – этот навык растет "снаружи мамы", в контакте со средой) – у него все импульсы тут же выражаются в поведении, а дальше – вся жизнь тренировка. Вот только условия тренировки у всех разные.

Значимый взрослый около ребенка это и есть его контейнер – «складывать беды в маму» это означает дать своему еще маленькому контейнеру нормально развиваться, не забивая его под завязку. Ребенок может сильно расплакаться от ерундовой царапины и прибежать к маме на колени – чтобы в ее контейнер сложить свои важные для него переживания, сам он пока не может терпеть как взрослый, не может не отреагировать «ну что ты плачешь как маленький».

Именно поэтому взрослому часто кажутся детские переживания ерундой, хотя не кажется странным, что ребенку не под силу поднять то, что может легко взять в руки взрослый.

Ребенок складывает сложности во взрослого. Если, конечно, у взрослого есть куда складывать… «Сам виноват, куда залез», «так тебе и надо, будешь соображать лучше» или мамы просто рядом нет. Никого рядом нет.

И тогда боль замораживается. И она будет как партизан в окопе ждать своего часа – война закончилась, а она вдруг появляется из ниоткуда с гранатой и криком «умрите все». Часто это происходит неожиданного для самого человека. Масса исследований говорят о высокой корреляции приступов гнева и непростого детства.

Контейнер заполнен травмами словно морозильник? Тогда ежедневным фрустрациям просто некуда поместиться и в поведении мы наблюдаем человека, который готов сжечь до тла с персоналом заживо кафе, где официант был недостаточно вежлив – ему мало того что некуда сложить обиду, так попавший камешек еще активизирует все накопленное за время жизни и РЕАЛЬНОЕ субъективное переживание боли от грубого слова такое, будто с человеком совершили что-то ну очень страшное. Отсюда такая несимметричность реакции.

дальше )



=========================

Примечание [livejournal.com profile] kiratata:

В обсуждении поста высказана важная мысль, и мы хотим к ней присоединиться - о том что реальное прощение, к которому призывает автор исходной статьи, отнюдь не падает с неба просто от желания просветлиться. Путь к подлинному прощению - это осознанность и проживание своих чувств, а не отрицание их, не отказ от них, не отказ от себя, от своего прошлого.
kiratata: (para_gnedyh)
КОНТЕЙНИРОВАНИЕ – понятие, используемое в психоанализе для описания отношений между людьми, включая отношения между ребенком и матерью, пациентом и психоаналитиком, личностью и обществом. По сути, это понятие включает в себя процесс направления изнурительных, зачастую неуправляемых эмоций на принимающего человека, работу принимающего с этими эмоциями и возвращение их партнёру в уже новом качестве.

Контейнирование подразумевает способность к выдерживанию различных видов психической энергии, таких как эмоции, напряжение, инстинктивные импульсы и многое другое. Но речь отнюдь не о "выдерживании" в смысле "ну так уж и быть, я разрешаю тебе рыдать, кричать и обвинять (нужное подставить), а сам постою рядом, отрешившись от тебя, мысленно читая мантры и молитвы, чтобы не смутился мой дух, пока ты наконец не сделаешь что-нибудь с собою сам" – речь об активном соучастии в процессе, активной помощи партнёру.

Принимающая сторона (мать, психотерапевт, друг и пр.) перерабатывает эмоции, которые получает от своего страдающего визави – и возвращает их ему в уже переработанном, можно сказать "переваренном", переносимом для него виде.

Неспособность к контейнированию полагает жёсткое ограничение личным отношениям: ведь если человек не может переносить переживаний партнёра, он не может и принимать партнёра таким какой он есть – а стало быть, не может построить отношений близости и открытости.

Способность / неспособность к контейнированию закладывается в человеческом существе с раннего детства – она напрямую зависит от того, как именно обращался с ребёнком самый близкий его воспитатель (для простоты можно говорить "мать" и рассматривать кормление грудью, но это не обязательно мать и кормление может быть не обязательно грудным – важно, что это тот взрослый, который даёт ребёнку заботу).

Это связано с тем, что мозг младенца должен ещё долго вызревать после рождения, поэтому родитель / воспитатель должен служить заменой необходимых для контейнирования человеком себя самого частей мозга (мы уже писали об этом вот здесь) – создавая своего рода "ментальную утробу" для развития личностной структуры.


**********************

далее – ряд выдержек из статей о контейнировании )


**********************
kiratata: (para_gnedyh)
Из статьи Деборы Макнамара "Пять фактов о человеческих эмоциях, которых вы, возможно, не знали":
(выделение болдом наше – [livejournal.com profile] kiratata)


Люди наделены одной из самых сложных эмоциональных структур в мире. Что касается воспитания детей, то начиная с подростков, которые закатывают глаза, выражая презрение, и заканчивая малышами, кричащими от раздражения, у нас крайне редко бывают эмоционально спокойные моменты. Что же нам делать с детскими эмоциями? И вообще, по какой причине дети такие эмоциональные?

Психология развития продолжает собирать недостающие кусочки мозаики эмоций, проливая свет на понимание детской эмоциональности и необходимой помощи от взрослых в этом вопросе. Ведущий нейробиолог В.С.Рамачандран утверждает, что эмоциональное развитие человека так же сложно устроено, как и развитие логического мышления. Так что в понимании эмоций есть несколько ключевых моментов, которые не до конца правильно истолковываются. Рассмотрим основные пять моментов.

1. Эмоции и чувства – это не одно и то же

Мы часто используем слова «эмоция» и «чувство» как синонимы, но они означают разные явления. Эмоции – это исходные импульсы, химические реакции и биоэлектрический потенциал, возникающие в нас, когда что-то из окружающей обстановки приводит нас в активное состояние. В человеческом мозге существует сложная эмоциональная система, которая обрабатывает возбуждение, толкающее наш организм к действиям.

Чувства же состоят из названий и слов, которые мы используем для описания этого эмоционального возбуждения. Чувство является субъективным определением того, что произошло в нашем теле и привело нас в активное состояние. Способность определять собственное эмоциональное состояние и давать ему название в виде чувства – это уникальная особенность человека, которая позволяет нам общаться друг с другом и получать ответ на свои потребности. Одним словом, эмоциями мы называем те исходные импульсы, которые нас возбуждают, а чувствами обозначаем эти импульсы посредством языка, сообщая другим людям о своём состоянии.


богатство жизни происходит от принятия её близко к сердцу )

*********
kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] veronikahlebova в О насилии, уязвимости и родительской ответственности.

Многие мои ровесники выросли в насильственной среде...

Какую среду можно считать насильственной?


Нет, не только такую, где ребенка бьют, истязают или используют сексуально.

Игнорирование насущных потребностей ребенка, отказ в защите, покидание, запрет на «плохие» чувства, невозможность брать на себя ответственность за свои (родительские) чувства,
отказ ребенку в его субъективном восприятии – это все насилие.

Read more... )
уязвимость

kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] transurfer в Пара интересных постов

Хороший пост в ленте попался - про отсутствующую мать и последствия для психики детей. Для меня он расставил все по местам и решил мой давний внутренний парадокс - я терялась в догадках, почему отпустить "черную дыру" так трудно. Голова понимает, что ни хорошего, ни полезного она не дает, и что в жизни уже достаточно появилось питательных для души явлений и людей, но все равно, каждый раз, когда речь об отпустить, такое чувство, что с мясом что-то отрываешь и теряешь что-то важное.

Эта статья прояснила, что привязанность к черной дыре - это привязанность к маме. Привязанность к ее отсутствию, потому что никак иначе коннект с мамой почувствовать было невозможно. Теряешь дыру - теряешь маму, навсегда.

И еще один пост в тему попался. Там для меня нашелся ответ на вопрос из разряда "А этого мы никогда не узнаем, хотя это один из самых важных вопросов в жизни". Для меня навсегда останется загадкой, почему мать была так сильно вовлечена в отношения с первой дочерью, и практически полностью отсутствовала в отношениях со мной. Обычно ж младший самый любимый, а у моей матери было наоборот.

От статьи хочется висеть на потолке и орать "Автор, ты же отлично понимаешь, что происходит, ты сама прошла через это ребенком, ПОЧЕМУ ТЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ?!". Причем, все мы знаем, что такая ситуация вредит обоим детям - и младшему донору, который так на всю жизнь и останется донором всем подряд, и старшему отверженному, который всю жизнь будет искать мамину любовь в отношениях с кем попало.

Реально, часто родителей хочется взять за плечи и трясти "Очнись! Очнись! ОЧНИСЬ! Ты свой слабостью, глухотой, трусостью, глупостью, малодушием разрушаешь жизни своих детей, и не только сейчас, а целиком и до конца их дней!".



=============================

И разговор в комментах там очень интересный.
kiratata: (para_gnedyh)
Ниже - текст трёх постов из блога Самиры Павловой ([livejournal.com profile] budurada), в которых автор излагает краткий очерк истории изменения отношения к детям. Очерк очень краткий и очень популярный, но тем не менее (а может и тем более) полезно иметь эту информацию в виду.

К сожалению, [livejournal.com profile] budurada больше ЖЖ не ведёт - но удалять свой блог она не стала, за что ей спасибо: там ещё много довольно-таки интересных материалов.

Итак,
Об отношении к детям на протяжении истории человечества

Read more... )


Напоследок автор говорит о "помогающем" стиле воспитания детей - в качестве примера такого стиля можно привести практику альфа-родительства, которой посвящено сообщество http://alpha_parenting.livejournal.com/profile.
kiratata: (dwerj)
...или Размышления о транзакции

Хвала небесам и чёрной звезде!
Пробился родник в аду.
Я встречи с собой ищу – но где
Теперь я себя найду?

Морщины у глаз, седина и стать –
Я крепость великих сил.
Но чтобы собою всецело стать –
Не нужен ли мне тротил?

Собой-героем иду сквозь мрак,
Горланя псалмы в лесу:
Из плена себя-принцессы – как
Себя-дракона спасу?


19 сентября 2016

Тата Гаенко



kiratata: (para_gnedyh)
Вспоминая детство и делясь впечатлениями и мыслями с друзьями, мы обнаружили в Сети целый ряд материалов, которые дали нам возможность рассматривать собственные ранние годы с новых ракурсов. Нам захотелось сделать для читателей подборку ссылок, снабжённую небольшим комментарием – скорее всего, для многих в этих материалах не будет ничего нового, однако для кого-то они могут оказаться не менее интересны и полезны, чем для нас самих.

Вкратце можно сказать вот что. Начиная с 60-х годов ХХ века исследователи детской психологии пришли к выводу, что отношение родителей / воспитателей к детям, количество и качество общения (начиная с самого раннего возраста, чем младше – тем важнее!) формирует у ребёнка определённый склад психики, в соответствии с которым, повзрослев, этот бывший ребёнок сможет (или не сможет) полюбить и стать любимым, установить с партнёром адекватные отношения, получать и давать в отношениях то, что считает необходимым.

Более того: речь идёт не только о дружбе и любви, о какой бы то ни было близости – речь о самой возможности верно оценивать тех, с кем вступаешь в общение, о способности успешно прогнозировать отношения, понимать, чего ждать от того или иного партнёра, вообще понимать визави. Казалось бы, только возраст и опыт может научить человека понимать, что стоит за теми или иными словами и поступками?! – так вот, представьте себе, один и тот же опыт может лечь на совершенно разную основу, заложенную родителями ребёнка в самом нежном его возрасте. В зависимости от этой основы человек будет либо легко усваивать "уроки жизни" и успешно прогнозировать общение – либо долгие годы пребывать в горестном недоумении, у него ли одного всё так роковым образом не ладится, или это окружающий мир настолько тёмен, непредсказуем и ужасен.

Можно смело сказать, что от степени отзывчивости матери к младенцу зависит (для простоты мы говорим "мать", но имеем в виду того родителя /воспитателя, который ребёнком по преимуществу занимается) – так вот, от степени отзывчивости матери к младенцу зависит, сможет ли он в дальнейшем понимать самого себя и свои потребности, сможет ли управляться с ними адекватным образом – и, соответственно, сможет ли опознавать душевные движения и потребности визави. Сколько людей жалуются: "чужая душа – потёмки!", сколько жалуются: "мне нельзя расслабляться, я себя всё время должен себя принуждать – иначе растолстею, сопьюсь, опущусь… (нужное подставить)" А ведь всё это – именно те сферы, база которых закладывается матерью в первые полтора года жизни младенца – когда дитя кровно нуждается в том, чтобы получать ответ на свои призывы и потребности двадцать четыре часа в сутки.

Образно говоря, мать на этом этапе является весьма важной частью мозга младенца, заменяя собою ту систему, которая у младенца ещё не созрела – можно сказать, что таким образом продолжается процесс вызревания плода в утробе, только утроба становится шире – она охватывает собою дитя и мать.


Вот как описывают этот процесс учёные )


Трагедия маленького Джона )


Что такое привязанность. Типы привязанности )


Отказ от желаний, запрет на протест, саморазрушение )


Что такое ментализация )


Что такое альфа-родительство )


От себя можем добавить, что хотя осознанное альфа-родительство разрабатывается так недавно, отдельные взрослые (например, В.А.Лейкин и Папа Юра) вели себя таким образом и во времена нашего детства – и мы таких помним и любим, так что по своему опыту можем подтвердить: да, это именно та практика, которая помогает ребёнку расти свободным и успешно строить самостоятельные отношения – сохраняя доверие и близость со своими старшими несмотря на все противоречия и конфликты, которые между ним и старшими возникают.


**************************


Поскольку тема важная, волнительная – то, простите великодушно, мы и здесь комменты отключаем, ибо сил нет на споры:)
Читайте, думайте, кому интересно – перепощивайте, ходите по ссылкам и перепощивайте оттуда – в общем, будем рады, если вам всё это пригодится.
kiratata: (para_gnedyh)
Взято со страницы:
https://vk.com/wall-59953965_162864


10 САМЫХ РАСПРОСТРАНЕННЫХ РОДИТЕЛЬСКИХ «НЕЛЬЗЯ»


— Нельзя плакать, кричать, орать, шуметь.

Крик — самая первая возможность самовыражения. В период раннего младенчества — единственный способ самореализации. Эта возможность закреплена за каждым человеком как «право на голос». Для полноценного развития и личностного становления малыш имеет право знать, что он может пользоваться голосом по своему усмотрению — петь, орать, шептать, свистеть, гудеть, кричать, лепетать, бормотать. А в период социализации подходит объяснение, как, в какой ситуации, почему, зачем. В психологии хорошо известны проблемы, возникающие вследствие ранних запретов на крик, когда при опасности взрослый человек не может крикнуть, позвать на помощь. А в повседневной жизни часто можно наблюдать, как люди отказываются от собственного голоса или не умеют им пользоваться: молчат там, где нужно «подать голос», голосуют как большинство, не могут начать разговор или — напротив — начав, не могут остановиться.

Read more... )


За наводку спасибо [livejournal.com profile] polyn_yanta
kiratata: (para_gnedyh)
https://snob.ru/selected/entry/102156

Лекция педагога Димы Зицера «Свобода от воспитания» (ответы на вопросы)

Цитаты:


— Есть такой воспитательный метод, по которому надо разрешить ребенку ничего не делать и жить так, как ему комфортно. И сколько ждать до тех пор, пока он захочет ходить на занятия?

Из того, что человек не хочет заниматься тем, что ему не нравится, не следует, что он не хочет заниматься ничем. Только труп не хочет. Человек точно знает, чем хочет заниматься. Даже ребенок. Трудно застать ребенка в полном бездействии. Даже если он валяется на диване, он о чем-то думает. Хотите дать ему новый навык? Ну, дайте. Дальше уже начинается родительское: «Мне не нравится, чем он занят. У меня свои представления о том, что ему лучше делать». Откуда, интересно, вы знаете, чем ему заниматься лучше?

Ребенок рождается невероятно любопытным. Он выбрасывает игрушки из кроватки и смотрит, как они падают вниз. Он разливает соус и начинает рисовать им на столе картины. Однако потом к нему приходят другие люди — большого размера — и начинают говорить странные фразы вроде «любопытной Варваре на базаре нос оторвали». Ребенок не всегда понимает смысл слов, но общая картина ему ясна: его призывают не быть любопытным. Потом ко мне приходят родители такого ребенка и говорят: «Наш учится во втором классе и вообще ничем не интересуется!» Я на такое обычно отвечаю: «Как вы это сделали?»


— Но бабушка, будучи старой, полдня из последних сил варила этот борщ, а ребенок после мороженого есть уже не захочет. Мы ведь заранее договорились с ребенком пойти к ней в гости и пообедать. На ее старания наплевать?

О’кей, бабушка готовила. Ее ужасно жалко. Так съешьте ее борщ, дружище! Вы ведь мне сейчас пытаетесь сказать, что у вас непростые отношения с вашей матерью. Может, вам, а не ребенку их разруливать? Вы не обязаны сваливать в одну кучу отношения с матерью и отношения с ребенком. Если вы знаете, что ваша мать обидится, когда ребенок откажется от борща, то скажите ему правду, как бы горька она ни была, как вас самих в детстве учили. «Слушай, у меня сложные отношения с мамой. Я ее боюсь. Меня подмывает сделать тебя заложником собственных страхов. Детка, помоги мне выбраться из этого дерьма!» — вот так и скажите ребенку. Может, ребенок в итоге решит есть борщ после мороженого, а может, не захочет. Это его решение и его желудок.


— Как не кричать на ребенка?

Странную историю рассказала мне одна петербургская знакомая. Прекрасным осенним днем она ехала с сыном в трамвае по Аничкову мосту, на котором расположена скульптурная группа «Укротители коней» Клодта. Настроение у нее было потрясающее. «И вот черт меня дернул за язык, — говорит она, — спросить у него, кто автор этих скульптур». Через полминуты она обнаружила себя визжащей на своего ребенка, потому что он не назвал ей автора. Может, не знал, может, забыл — неважно. Видите, как получается: просто ехать в трамвае и любить свою маму недостаточно — этой маме нужно, чтобы ты параллельно развивался и изучал историю города.

Возник вопрос: «Зачем ты это сделала?» Думаете, она знает зачем? Конечно нет. Это не помешало ей на ходу придумать мотив для своего поступка: «Ну как же, мы живем в таком прекрасном городе, поэтому мой ребенок непременно должен знать…» До того, как она начала визжать на сына, с ней в троллейбусе что-то произошло. Не может же ее «включить» ее собственный ребенок. Выяснилось, что за секунду до того, как начать орать, она почувствовала ломоту в пояснице.

Всякий раз, когда с нами происходит так называемый срыв, мы чувствуем его на физическом уровне. Вспомните, как вы начинаете кричать. У кого-то это связано с тяжелым комком в горле, у кого-то с тяжестью в солнечном сплетении, у кого-то потеют ладони или ноги становятся ватными. Я знаю, что 97% людей, прежде чем начать кричать на кого-то, совсем перестают дышать. Так вот, когда хочется заорать, сначала проверьте, дышите ли вы — многие поразятся, обнаружив, что и правда не дышат. Сделайте глубокий вдох, дальше самозабвенно визжите, если захотите.

Та мама, что кричала на своего сына из-за скульптур Клодта, однажды позвонила мне поздно вечером и сказала: «Дима, я кое-что вспомнила!» У нее был дедушка, который считал, что ребенка надо каждые выходные водить в музей, и каждые выходные аккуратно обходил с ней питерские музеи. «Я помню, как мы были в Русском музее, — рассказала она, — шел второй час экскурсии, поясница ныла, ноги болели, а дедушка все говорил, говорил и говорил». Вот так рождаются самые разные абсурдные поведенческие модели. Чтобы перестать орать, научитесь отслеживать то, что предшествует крику.

=============================

И разговор в комментах там тоже занятный)
kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] transurfer в Памятка травматику

Недавно где-то видела хороший англоязычный пост с советами, как отфильтровать свои реакции и привести их в соответствие с текущей, реальной ситуацией, но не положила закладку, потому что ничего нового для себя не увидела. А сегодня захотелось этот пост процитировать. Буду его искать, а пока напишу пару пунктов, которые я помню, и которые на себе проверены.

Сначала вступление.
Ранний травматик обычно живет в двух мирах одновременно: в мире своей травмы и в обычном, текущем мире.

Мир травмы создается в результате всех полученных в детстве и не залеченных травм. В этом мире живут чудовища, готовые в любой момент напасть снова. Там живут персонажи, которые причинили боль в прошлом, и там действуют правила травмы: делай так то и так то, чтобы они не причинили тебе боль снова. Правила дурацкие и иррациональные, например, "всегда будь хорошей и удобной", "не высовывайся", "кусай всегда первой", "никому никогда не доверяй ни при каких условиях". Они дурацкие, потому что создает их маленький пораненный ребенок, который в меру своих знаний о мире и жизни пытается извлечь какой-то смысл из травмы и придумать, как ее избежать в прошлом. Будучи дурацкими, они, тем не менее, имеют большую власть над человеком. Часто - абсолютную, которая не поддается никакой логике.

Обычный мир - это обычный мир, в нем нет ни чудовищ, ни Богов, он заполнен обычными людьми и ситуациями, которые очень редко попадают в категорию "жизни или смерти", потому что у взрослого человека есть достаточно способов о себе позаботиться и решить свои проблемы, в отличие от маленького ребенка, которому часто не на кого положиться, кроме родителей - а родители нередко являются теми самыми чудовищами, которые причинили смертельную боль.

Тем не менее, ранний травматик эмоционально продолжает жить в мире травмы, потому что в основе его психики находится страх, что она повторится. Так что на обычный мир он, как правило, смотрит сквозь призму мира своей травмы, и чудовища из прошлого проецируются на обычных людей, а ситуации, хоть чем-то напоминающие травму, воспринимаются как смертельная опасность, требующая немедленных действий. Ситуации эти называются триггерами, т.е. спусковыми крючками, которые вытаскивают весь материал травмы на поверхность. Травматик туда проваливается с головой и начинает реагировать так, словно участвует в событиях своего очень далекого прошлого.

К чему я все это веду. В обычном мире "реагировать из травмы", а уж тем более следовать "правилам травмы" приводит к плохим результатам: разрушает отношения, усиливает одиночество, плюс усиливает саму травму, не давая человеку из нее выбраться и получить какой-то другой опыт. Человек не только видит опасность там, где ее нет, он еще и не видит ее там, где она реально есть.


Отсюда первые два пункта, как не реагировать из травмы:

1. Если у вас, что назвается, полыхнуло в ответ на что-то, и вы чувствуете, что вас с головой заливает или страхом, или яростью, или земля из-под ног уходит, это значит вы реагируете из травмы. Реакция из травмы всегда несоразмерна ситуации - она во много раз преувеличена, потому что раненой психике кажется, что травма повторяется. Если вам показалось, что вас снова или бросили, оттолкнули, или грубо нарушили ваши границы, или вас проигнорировали, или над вами совершили психологическое насилие, прежде всего стоит убедиться, что произошло именно то, что вы подумали. Например, задать уточняющие вопросы или попытаться оценить ситуацию непредвзято, если ситуация позволяет. Если не позволяет - покиньте ситуацию как можно быстрее.

Само собой, если вашей жизни что-то угоржает, надо уходить как можно скорее и не раздумывая. Но именно эти ситуации возникают редко. Гораздо чаще происходит нечто, что воспринимается как психологические атака, неглект или насилие.

На своей терапии - а у меня тер, которой я полностью доверяю - я не раз интерпретировала сказанное совершенно неверно только потому, что выражение лица или тон моей тер показались мне похожими на то, что я видела в детстве, когда на меня злились или меня пытались оттолкнуть. После расспросов и уточнений оказывалось, что моя оценка была совершенно мимо кассы.

дальше )

kiratata: (dwerj)
Информация для тех, кто не читает [livejournal.com profile] alterristika и [livejournal.com profile] archiv_alterry, а также для тех, кто пропустил:


В "Альтерристике" уже некоторое время назад выложена Кирина новелла "Боярышниковая аллея", в которой затронуты такие темы как детство, восприятие себя и друг друга, встреча с альтеррой и риск её утраты.

Если кому вдруг интересно – вэлкам:


Боярышниковая аллея (1)
Боярышниковая аллея (2)
Боярышниковая аллея (3)


Ну и обсуждали мы там всё это тоже не без интересности, имхо.


kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ludmilapsyholog в Зачем Герасим утопил Муму

В ленте обсуждают.
Не зачем утопил, а зачем эта жуткая и малопонятная история детям  в пятом классе. Даже еще до того, как они про крепостничество узнали.
Почему оно прочно в школьной программме с советских времен  - понятно, обличение "жизни при царе" во весь рост. Почему так рано - думаю, очень просто, потому что про собачку. Детям будет жалко собачку и они невзлюбят крепостничество. И вообще, про собачек - это детям.

Read more... )
Хорошо, когда удается осмыслить свой опыт в образах, выговориться, разыграть по ролям внутреннюю драму своей души. Тогда можно уйти, пусть с потерями и ранами, но все же освободиться. И прожить свою, непростую, не очень счастливую, но свою жизнь, со своими  чувствами и своими выборами.

Возвращаясь к детям и чтению  - "1984" мы дали ребенку читать в 14.
А "Муму" и в 14 рано, потому что семейные ужасы страшнее ужасов режима.


=================================

Ну и комменты там тоже очень интересные.
kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] transurfer в Как организовать качественный невроз у своего ребенка
(с Адме.ру)

Для начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы, и первые признаки невроза вы получите только со временем. Ребенок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и, чтобы вам удалось основательно разрушить эту веру или хотя бы ее часть, придется как следует потрудиться.
Нужно постоянно подчеркивать, что ребенок для вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельзя считать достаточно послушным / усердным / успешным и т. п. Желательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себя в детстве. Сравнение не в пользу ребенка, и его недовольство собой — основа хорошего невроза. Постепенно у него расшатается вера в себя, и он начнет проявлять долгожданные первые невротические признаки.
Теперь главное — не останавливаться на достигнутом. Предположим, налицо навязчивое обкусывание ногтей. Начинайте почаще упоминать это, а еще лучше — категорически запрещайте кусать ногти. Если чувствуете в себе силы бить по рукам — просто идеально. Это вгонит его в еще большее напряжение, появится несколько взаимоисключающих очагов внимания, и дело будет двигаться намного быстрее.

То же самое с кусанием губ, отведением взгляда в сторону, верчением чего-либо в руках и так далее. Употребляйте в момент «серьезного разговора» побольше фраз и оборотов типа «Смотри мне в глаза, у тебя что, совесть нечиста?», «Опусти руки, перестань все время что-то теребить!», «Прекрати кусать сам себя, лучше бы зубы почистил» и тому подобное. Все это закрепляет неуверенность в себе и приводит к желаемым результатам.

Очень хорошо также посильнее напугать, например, так: «Будешь кусать ногти — с тобой никто не захочет общаться» или «Такие плаксы никогда ничего не достигнут», «Если будешь так себя вести, я с тобой больше не буду разговаривать».

Подчеркивайте все время, что вас интересует не ребенок, а его достижения: учеба, умение играть в правильные игры, способность вызывать похвалу других и пр. Прекрасно, если у вас есть союзники: школа, в которой часто публично демонстрируется его совершенная никчемность, родственники и знакомые, которые выражают неприятное удивление теми или иными его качествами. Не забывайте напоминать, что для вас исключительно важно мнение других людей о нем.
Старайтесь в любой ситуации находить причину для недовольства. Ребенка нужно довести до состояния, в котором он понимает, что не может быть в безопасности. В любой, даже очень приятной ситуации мама и папа могут найти признаки его плохого поведения. Обращайте внимание на мелочи: «Не беги», «Не кричи», «Сиди ровно», «Правильно держи ложку», «Надень другую одежду», «Переделай задание» — все годится в дело.

Не оставляйте ему времени на самого себя: он должен быть постоянно занят чем-то важным (важным, естественно, с вашей точки зрения). Он должен как следует уяснить: только вы решаете, что в жизни действительно имеет смысл.

Почаще организовывайте для него ситуацию унижения: задавайте неприятные вопросы при других, если чего-то не сделал — требуйте переделать, если есть возможность — в максимально извращенной форме. Так, например, один мой знакомый родитель спросил сына при гостях, что ему понравилось в просмотренном спектакле, и, после того как ответ оказался неудовлетворительным, потребовал написать рецензию на спектакль, а потом прочесть всем. Мальчик плакал, отказывался, но в результате все написал, как велел отец. Такие прекрасные ходы многократно увеличивают шансы на успех. В описываемом случае одной этой ситуации хватило для качественного нервного срыва, который со временем превратился в хронический невроз.

На каком-то этапе нужно обелить себя и обратиться к специалисту. Ребенок должен понимать, что с ним объективно что-то не так: вы о нем заботитесь, а он действительно плох. Помните: родитель не может ошибаться! Вам нечего менять в своем поведении. Долой рефлексию и сомнения, воистину: у всех дети как дети, а у вас черт знает что!

Действуя подобным образом, вы сможете задать верное направление на всю его жизнь. Он никогда не будет счастлив, у него огромные шансы навсегда остаться инфантильным ребенком, он непременно издергает всех, кто окажется рядом в будущем. А главное, если повезет — ваша энергия достигнет и следующих поколений. Он перенесет все происходящее с ним и на ваших внуков. А дальше — да здравствует невротичная непобедимая вечность!

© AdMe.ru

August 2017

S M T W T F S
  12345
6789101112
1314151617 1819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 20th, 2017 09:54 am
Powered by Dreamwidth Studios