kiratata: (Смешные поселянки)
2019-01-06 01:11 am

Так называемый "верхний" пост: основные принципы ведения этого журнала

Приветствуем всех вас, зашедших к нам сюда!


Кто мы такие, как мы ведём этот журнал и какие у нас ещё есть сайты-блоги )


Как мы обычно общаемся в ЖЖ )


И ещё один момент: пожалуйста, не обижайтесь, когда мы не отвечаем на ваши комменты сразу же! По ряду причин мы временами не каждый день выходим в Сеть – может оказаться, что пройдёт несколько дней, прежде чем мы залезем в свою почту и сможем вам ответить. Честное слово, мы всегда стараемся вам отвечать! :)

Желаем вам всем счастья, здоровья, удачи и творческих успехов!
kiratata: (Смешные поселянки)
2019-01-06 01:11 am

Так называемый "верхний" пост: основные принципы ведения этого журнала

Приветствуем всех вас, зашедших к нам сюда!

Кто мы такие, как мы ведём этот журнал и какие у нас ещё есть сайты-блоги )

Как мы обычно общаемся в ЖЖ )

И ещё один момент: пожалуйста, не обижайтесь, когда мы не отвечаем на ваши комменты сразу же! По ряду причин мы временами не каждый день выходим в Сеть – может оказаться, что пройдёт несколько дней, прежде чем мы залезем в свою почту и сможем вам ответить. Честное слово, мы всегда стараемся вам отвечать! :)

Желаем вам всем счастья, здоровья, удачи и творческих успехов!
kiratata: (KTotpiona)
2019-01-05 04:24 pm

Пособие по чтению Живого Журнала (LJ, livejournal, ЖЖ)

Эта информация - для новичков-читателей ЖЖ!

Неожиданно для нас выяснилось, что многие наши знакомые, в принципе умеющие общаться с компьютером и выходить в Интернет, не понимают, как читать ЖЖ - теряются и не получают ожидаемого.
Поэтому мы сочли необходимым изложить здесь самые простые сведения по чтению ЖЖ.

Новички, прочтите это непременно!  
Опытные пользователи, не читайте или повеселитесь!

ПОСОБИЕ ПО ЧТЕНИЮ ЖЖ

Новички, кликайте сюда!!! )
kiratata: (KTotpiona)
2019-01-05 04:24 pm

Пособие по чтению Живого Журнала (LJ, livejournal, ЖЖ)

Эта информация - для новичков-читателей ЖЖ!

Неожиданно для нас выяснилось, что многие наши знакомые, в принципе умеющие общаться с компьютером и выходить в Интернет, не понимают, как читать ЖЖ - теряются и не получают ожидаемого.
Поэтому мы сочли необходимым изложить здесь самые простые сведения по чтению ЖЖ.

Новички, прочтите это непременно!  
Опытные пользователи, не читайте или повеселитесь!

ПОСОБИЕ ПО ЧТЕНИЮ ЖЖ

Новички, кликайте сюда!!! )
kiratata: (Default)
2017-10-05 12:44 am

Чего не надо делать. Метод столкновения с последствиями

Взято отсюда:
"Чего не надо делать. Метод столкновения с последствиями"


Из лекции Making Space for Tantrums and Tears, проведенной преподавателем института Ньюфелда http://neufeldinstitute.com/Eva de Gosztonyi
April 23, 2015


Почему последствия не работают? Точнее, они очень хорошо работают в краткосрочной перспективе, но до определенного момента. И вообще не работают в долгосрочной перспективе.

Часто можно услышать: «Если у ребенка часто случаются истерики, надо дать ему понять, что эти истерики недопустимы» и нужно что-то сделать, чтобы дать понять ребенку, что такое поведение недопустимо. И тогда мы каким-то образом наказываем ребенка или используем «метод последствий».

По сути, мы сообщаем ребенку: «Вот что произойдет, когда ты в следующий раз устроишь истерику». «В следующий раз, когда ты устроишь такую истерику, ты не сможешь посмотреть свою любимую передачу/поиграть на компьютере».

Когда мы применяем такой метод к детям, особенно к тем, у которых в жизни очень много фрустрации и подобные случаи происходят очень часто, мы сообщаем им следующее:

«Так как тебе сейчас очень сложно справиться со своей фрустрацией цивилизованными способами, давай я добавлю тебе еще больше фрустрации».

Так мы подбавляем им еще и еще. Мы делаем только хуже. К тому же мы угрожаем им тем, что отберем то, что им дорого, заберем то, что они любят. Конечно в краткосрочной перспективе это очень хорошо работает. Но в долгосрочной спросите себя:

«Каково ребенку находиться в отношениях с человеком, который постоянно забирает у него то, чем он очень сильно дорожит?»

Поэтому здесь нужно быть очень осторожными. По иронии это все закончится ожесточением сердца. В какой-то момент ребенок скажет:

«Да мне и не нужно это вообще! Забирай!»

Но бывают ситуации, когда вам приходится забрать что-то у ребенка, и вы делаете это, потому что это на его же благо – тогда вы делаете это из чувства ответственности и заботы, а не для того, чтобы немедленно изменить его поведение. Если вам нужно забрать планшет, вам нужно будет и помочь выплакать ребенку его слезы. Это не должно быть угрозой или последствием, наказанием.


========================

Дополнение от другого детского психолога:

"...благодаря исследованиям взаимосвязи между чувством справедливости и доверием, можно сделать вывод, что дисциплина и правила идут на пользу отношениям только тогда, когда они служат позитивным подкреплением и способствуют ощущению справедливости.

ЛЮБОЕ наказание, разделение или лишение хорошего вызовет у ребенка ощущение несправедливости...

если у человека активировалось ощущение несправедливости - то он теряет доверие к окружающим, испытывает сильный стресс и избегает близких отношений."

(отсюда)

(и как раз недавно мы постили цитаты про чувство справедливости и мозг: вот тут)
kiratata: (Default)
2017-10-02 11:31 pm

Честность, справедливость, социум и мозг

Весьма увлекательная область – сопряжение социального и биологического в человеческой жизни, на уровне телесного устройства.

Несколько цитат и ссылок на тему "как оно работает":

=============================

локализация совести в мозгах )

=============================

Интересно сопоставить с тем, что говорит Лиза Фельдман Барретт об устройстве и работе мозга (мы выкладывали вот тут) - насчёт поисков в голове "кларнетов и гобоев". Супер-сложная структура, в которой много (много! много!) способов добиться выполнения задач, которые стоят перед организмом / перед существом в целом - и пути интеграции конкретного существа тоже офигенно многоразличны...
kiratata: (Default)
2017-09-22 11:52 pm

Близость, принятие, самовыражение

Пишет психотерапевт Илья Латыпов:

Близость – переживание, которое становится возможным при прямом и открытом взаимообмене эмоциями. Именно взаимообмене: я делюсь чем-то очень волнующим меня – и получаю на все это ОТВЕТНЫЕ переживания. Близость – процесс диалогичный, она невозможна, когда каждый ждет своей очереди, чтобы выплюнуть чувства, никак не реагируя на переживания другого или же обесценивая их («да ладно тебе!», «не истери!» и т.п.). Опыт близости и состоит в том, что я принимаю, а иногда даже выдерживаю эмоциональность партнера и ощущаю, что он/она может выдержать мое самораскрытие. Я не перебиваю чувства другого, я взаимодействую с ними, откликаюсь на них, не пытаюсь перекрыть своим «а вот у меня…».

Близость не отменяет гнева, злости, страха и других «плохих» эмоций, которые могут быть направлены на партнера. Способность выдержать их и сохранить связь – это, на мой взгляд, признак значительно более глубоких и искренних отношений, чем вечная сладкая любовь без малейшей злости. Если я не могу выражать все свои чувства, которые у меня есть, партнеру – я не свободен, и можно говорить о зависимости, а не о близости. Я начинаю частично придумывать себе партнера вместо того, чтобы его слушать. А как иначе? Наша психика не терпит пустоты, она заполняет невысказанные, скрытые переживания другого человека своим содержанием. Чужим. Точно так же другой заполняет собственными домыслами пустоты, образовавшиеся там, где я промолчал или солгал о себе. Только если я выражаю себя таким, какой я есть сейчас, в данную минуту, что чувствую и о чем думаю – только тогда я могу надеяться на то, что в моей жизни будут снова и снова появляться люди, которые могут принять меня таким. Услышать мои чувства и ответить своими чувствами… Увы, гарантии нет – могут и не услышать, и не ответить или вовсе отвергнуть.

Я могу оставаться отстраненным, находиться в «безопасном режиме». Есть такая удобная позиция – слушаешь другого, что-то там такое анализируешь, говоришь о результатах анализа, но не включаешься эмоционально сам. Контролируешь выражение чувств, не даешь им «слишком» прорываться. Так безопаснее, но это исключает возможность подлинной встречи. Другие люди могут пытаться раз за разом взять эту оборонительную стену, их отчаяние от бессилия пробиться к живым (а не отрепетированным) реакциям перерастает в злость и, как следствие, в отчуждение… «Скажи мне, что ты чувствуешь, я не понимаю, что с тобой происходит, и мне кажется, что тебе все равно, что происходит со мной!».. Отстраненный же защищен от всех этих бурных эмоций, он не платит за близость никакую цену, потому что ее нет… Сохраняя внутреннее равновесие, я теряю людей, и, вслед за ними, начинает крошиться равновесие.

(отсюда)
kiratata: (Default)
2017-09-11 11:09 pm

Важность быть услышанным

Пишет Илья Латыпов:
(выделение болдом наше - kiratata)


Нам жизненно важно быть услышанными. Услышанными и замеченными в любых наших проявлениях, а не только в тех, которые по душе тому, к которому мы обращаемся. Именно поэтому поддержка — это не утешение, хотя утешение тоже может быть важным. Как я сейчас понимаю, поддержка — это предоставление человеку возможности быть со мной именно таким, какой он есть сейчас. Если он проживает горе — дать возможность горевать со мной, без этих «все будет хорошо». Если он в растерянности — дать возможность быть в растерянности быть рядом, не забрасывать советами или рекомендациями. Но это возможно лишь тогда, когда для меня самого возможны, допустимы горе или растерянность, когда я не боюсь сам разрешить себе быть таким, и не боюсь развалиться, провалиться и не выбраться. Когда есть доверие к процессу — и к своему организму. Нам нужен близкий свидетель, который способен присоединиться к нам, разглядеть наше переживание — и не пытаться что-то сделать с ним.

Если в своих состояниях, обращаясь к другому, мы остаемся неуслышанными и неподдержанными, когда люди отворачиваются от того, что для них самих непереносимо, то тогда мы остаемся в одиночестве. К одиночеству добавляется его частый спутник - стыд. Стыд — это не просто ощущение собственной никчемности, ничтожности и желание исчезнуть. Наши переживания или действия становятся постыдными в тот момент, когда они не услышаны и не поддержаны другими людьми. Когда мальчик плачет, а его боль не слышат и твердят «мальчики не плачут» - он сворачивается. Боль и слезы не исчезают, но они становятся постыдными, и это не просто усиливает переживание — это его консервирует. Когда нам перед другими людьми нельзя быть слабыми, застенчивыми, чувствительными, испуганными (нужное добавить), то мы не перестаем быть такими, но вдобавок учимся стыдиться этих состояний. Стыд останавливает переживание, оно застывает в нашей душе, и никуда не исчезает. Стыд — это отсутствие поддержки в окружающем нас поле жизни, и не обязательно через прямое осуждение. Непрошеные советы и рекомендации усиливают стыд, потому что порождают ощущение, что все люди вокруг умеют и знают, как выбраться из тяжелой ситуации, один ты не знаешь или не умеешь. Поскольку беспомощность особенно «постыдна» для мужчин, то чаще именно мужчины склонны к попыткам «заткнуть» отчаяние, слабость и беспомощность других людей при помощи советов или прямых попыток что-либо сделать. Даже когда не просят. Но как раз эти попытки усиливают стыд.

Так рождаются запретные зоны в нашей психике. По словам психотерапевта и философа Г.Уилера, «если я, будучи ребенком, чувствую себя некоторым образом и обладаю определенным набором способностей, а вы, принадлежащие ко взрослому миру, требуете от меня совсем другого, чего я не могу вам дать — то единственно возможной интеграцией (нашего Я) для меня станет составление истории, в которой я чем-то плох и поэтому прячусь, пытаясь в меру сил если не исправиться, то хотя бы притвориться, что обладаю необходимыми качествами». И так, притворяясь, что у нас есть все, что необходимо для «зрелой и здоровой» личности, мы остаемся один на один с собственными чувствами и состояниями.
(...)

Сущность поддержки — принятие любого состояния человека, способность его выдержать. «Я вижу, что тебе трудно, я вижу тебя уязвимой, и я не отвернусь от тебя такой». Это трудно. В тот или иной момент жизни каждый человек сталкивался с непереносимыми для него переживаниями другого человека и отворачивался от них… А сущность самоподдержки — это принятие себя в любом состоянии, без попыток преуменьшить, обесценить или скрыть от себя самого свои переживания.


(отсюда)
kiratata: (Default)
2017-09-10 11:53 pm

Здесь звери, как в Ковчеге, лежат бок-о-бок...

Колыбельная для пациента клиники "Кот и Пёс" в городе Выборге

Посвящается Оле и Юле


Здесь кислородом лечат ежат.
Здесь звери, как в Ковчеге, лежат
Бок-о-бок.
Кораблик по имени "Кот и Пёс"
Скользит над пучиной страхов и слёз,
Не робок.

В искусных ладонях его улов.
И палубы врачебных столов
Не зыбки.
И мы с тобою, ступив на борт,
Придём в залив Исцеленья, в порт
Улыбки.

Сердце моё, здесь помогут нам!
Я не отдам тебя ни волнам,
Ни бездне.
Прибор вздыхает, как океан,
И ветром жизни гонит туман
Болезни.


(прибор – Оксиген-концентратор)

10 сентября 2017

Тата Гаенко





...придём в залив Исцеленья, в порт Улыбки... )
kiratata: (Default)
2017-09-08 11:34 pm

Нашим дримовским читателям

Информация для тех, кто читает нас на Дриме:

Мы в очередной раз перекачали на Дрим из ЖЖ некоторую часть более-менее свежих постов, которые у нас в "Доме у дороги" в ЖЖ были, а на Дриме нет.

Поскольку мы не очень понимаем, появляются ли во френдленте свежеперекачанные посты, которые по своим датам свежими вовсе не являются (за лето, типа) - то, кому интересно, просто просмотрите по нашему дримовскому "Дому у дороги", чего вы, возможно, не видели, а хотели бы видеть:)
kiratata: (para_gnedyh)
2017-09-08 09:20 pm

Мимимышное:)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] levkonoe в Сhris Dunn (watercolor)



При копировании просьба указывать автора картины

оригинал поста ЗДЕСЬ.

kiratata: (para_gnedyh)
2017-09-08 09:11 pm

Клаудия Голд: Три шага к спокойствию, когда ребёнок расстроен

Пишет Клаудия Голд:

Мало что так выводит из равновесия, как наблюдать своего ребенка расстроенным, особенно, если причиной расстройства являетесь вы сами. В голову без спросу лезут дикие, бесконтрольные мысли. Ум быстро затуманивают ярость, сомнения в себе и другие разрушительные чувства. Что, если вы могли бы отодвинуть эти мысли в сторону и способом, подобным медитации, сконцентрироваться на настоящем моменте, сконцентрироваться на том, чтобы ровно дышать? Это помогло бы вам сфокусироваться на ребенке и на сиюминутной задаче, а не на глобальных последствиях.

Когда ребенок плохо себя ведет, истерит или просто расстроен, для нас естественно начать паниковать. Поскольку это выглядит, как экстремальная ситуация, мы зациклены на принципе “борись, беги или замри”. А если расстройство ребенка направлено на нас, то он кажется нам врагом.

Но для детей естественно иметь сильные эмоции и выражать их. Если мы “срываемся”, когда ребенок расстраивается, мы подаем сигнал, что его чувства недопустимы, что не помогает ему научиться регулировать свои эмоции. Хуже того, мы показываем, что пока он не начнет себя контролировать, мы не можем контролировать себя! Не зависимо от того, 5 ему лет или 15, это нежелательная модель поведения.

Конечно, мы знаем, что можем лучше справиться с любой ситуацией в воспитании ребенка, когда мы спокойны. Но когда нас захватывают сильные эмоции, мы не думаем. Мы не можем ничего с собой поделать.

Или можем? Что если бы у нас было 3 шага, которые помогли бы нам снова переключиться на спокойствие, и также предотвратить частые огорчения ребенка? Они есть.

три шага )

=====================

А ещё очень хорошая "шпаргалка" по этому поводу (даже более внятная, на наш взгляд, но в четыре шага) написана С.Логиновой, мы выкладывали её вот тут.
kiratata: (para_gnedyh)
2017-09-07 11:28 pm

Ух ты! :)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] levkonoe в Ксения Черномор



При копировании просьба указывать автора картины

оригинал поста ЗДЕСЬ.

kiratata: (para_gnedyh)
2017-09-06 12:27 am

"Не хочешь сыр? Иди сюда, я тебя пожалею"

В дополнение к предыдущему посту, про тщетность и утешение - из давних разговоров в комментах нескольких мам о соответствующих проблемах. Одна мама рассказывает:


"У нас такой же товарищ двух лет и двух месяцев. (...) Получилось, что мы стараемся разрешать ему всё, что можно разрешить. Не хочешь одеваться идти на прогулку/к папе на обед? Ну ок, мама пошла красить ногти, а папу увидим только вечером. Не хочешь переодеваться на сон? Ладно, мы ложимся спать с папой, а ты приходи, когда захочешь. Не хочешь есть вкусный ужин? Ок, я съедаю всё, у тебя на вечер остаётся только сыр. Ой, теперь хочешь есть? Ну вот сыр. Не хочешь сыр? Иди сюда, я тебя пожалею. Хочешь сыр? На кусочек. Честно говоря, сейчас так примерно всё время, и порой этот режим утомляет (постоянное лавирование в его непрерывных хочу-не хочу), но в целом экономит силы. То есть мы стараемся заранее понять, где точно выйдем/сделаем, а где можно расслабиться. И не педалировать лишнего. Ну и линия поведения с мужем у нас примерно одинаковая, и если один из нас чувствует, что психует — говорим "что-то я психую, бери ребёнка на себя".

А когда вопрос принципиальный и срочный — даём выбор: "или ты сейчас добровольно делаешь, или я делаю это силой, а ты можешь порасстраиваться и покричать, если хочешь". Чаще всего через минуту буквально соглашается на добровольный вариант. А если приходится силой — истерика очень непродолжительная."


Нам так понравилось, что мы нет-нет да друг другу это напоминаем, даром что нам не по два года два месяца:)
kiratata: (para_gnedyh)
2017-09-05 11:43 pm

Маятниковая дверь

Оригинал взят у [livejournal.com profile] ytverdokhlebova в Маятниковая дверь


Мы совершаем большую ошибку, считая, что маленькие дети адаптируются через логику, что адаптация происходит при участии логики, разума. И поэтому когда двух- или трехлетка говорит нам: «Ну почему мне нельзя сейчас печенье? Почему? Почему? Почему?», а мы думаем: «О, отлично! Вот сейчас прекрасная возможность объяснить ему почему» и говорим: «Потому что тогда ты перебьешь себе аппетит и не будешь обедать». Мы думаем, что на это он нам ответит: «О… Спасибо… О… Наконец-то я понял! Теперь-то мне все ясно!!! Я больше не буду спрашивать – ведь теперь все ясно! О! Спасибо большое, что ты объяснила мне это логически».

Но ни один трехлетка так не скажет. Он подходит к тщетности, а мы пытаемся убедить его в том, что мы правы, а он нет, потому что не хотим, чтобы он расстраивался, а хотим, чтобы он занял нашу сторону, приняв наши обоснованные логические доводы. Будто бы он скажет: «Хорошо, забери это от меня, не позволяй мне это делать. Это действительно звучит разумно, и я понимаю, что ты желаешь мне добра». И мы считаем, что это и есть путь к адаптации.

Более того, когда мы идем этим путем, спорим, то мы будто говорим: «Ты видишь вот эту дверь? Это маятниковая дверь (Прим. перев. - такие двери стоят на входах в метро). Так вот, если ты сможешь убедить меня и привести очень веский аргумент, возможно, ты сможешь изменить ситуацию». Мы приводим свой аргумент, при этом дверь как бы качается в одну сторону, на это ребенок приводит свой, и дверь качается в другую. Потом мы опять приводим аргумент, в ответ ребенок приводит свой. И ребенок ощущает, что если он будет продолжать в том же духе, надавит посильней, то он дожмет эту дверь и у него получится проскочить через нее.

Но что происходит в итоге – чаще всего мы совершенно выходим из себя и расстраиваемся из-за того, что у нас не получается убедить ребенка, а он никак не хочет отпустить ситуацию, даже если мы приводим невероятно весомые доводы, преисполненные заботы. И тогда мы хлопаем этой дверью прямо ему по носу и в гневе и раздражении кричим: «Я сказала: хватит! Всё, хватит и точка!!!» Мы вышли из себя и хлопнули дверью. И теперь мы оказываемся как бы по разные стороны этой самой двери. Мы стоим по одну сторону, ребенок по другую, совершенно один, потому что мы разозлились на него.

Так вот для того, чтобы прочувствовать тщетность, нужен утешитель. А в данной ситуации мы лишили ребенка утешителя, потому что оставили его с другой стороны двери, да еще и ударили этой дверью по лицу. Поэтому наша роль как родителей - в случае, когда встреча с тщетностью неизбежна – это закрыть дверь, оставшись с ребенком по одну сторону и сказать: «Прости, но эта дверь не откроется. Эта дверь закрыта и открывать ее я не буду. Прости, дорогой. Но это так.»

И тогда ребенок упирается в закрытую дверь, но мы при этом стоим рядом с ним, поддерживая его. И вот это самый лучший способ столкновения с тщетностью, ребенок как бы с грустью произносит: «О… это действительно не работает». И это произошло не потому, что мы его убедили или переспорили. Чем больше мы спорим, тем больше у него ощущения, что дверь раскачивается словно маятник и через нее можно проскочить.

Доводы могут помочь, но это придет позже. В данной же ситуации неправильно думать, будто мы должны обязательно все объяснять. Это просто пока так еще не работает. Можно попытаться объяснить, но потом, не в ситуации. Объяснять можно после того, как произошла адаптация. Объяснения до адаптации просто крадут у детей саму возможность адаптироваться и создают ложное впечатление, будто можно пройти сквозь эту дверь.

Памела Уайт и Тамара Страйджек. Отрывок и сессии вопросов и ответов на тему адаптации и агрессии, 1 Интенсив

kiratata: (para_gnedyh)
2017-09-04 08:57 pm

Из летнего: КираТата и велы

Как время летит! - с наших развесёлых катаний на велах, которые ниже, уже почти месяц прошёл, а выложить фотки руки всё не доходят...


сабж )






И ещё прикольная фотосессия была вот тут.
kiratata: (para_gnedyh)
2017-09-02 02:35 pm

Мир организован по принципу ре-травмы

Оригинал взят у [livejournal.com profile] veronikahlebova в Мир организован по принципу ре-травмы

Мир организован по принципу ре-травмы.

Что я имею в виду? Если травма не закрыта, злость не выражена, горе не отгоревано и т.п.,

она будет воспроизводиться с новыми людьми и в новых обстоятельствах.
Даже там, где не ждешь. Например, на терапевтических группах.

В новом поле возникают новые идеализации (иногда не замеченные сознанием) - что-де там "проработанные", осознающие,

что терапевт (как идеальный родитель) будет защищать, опекать, поддерживать.

Абсолютно безопасного пространства нет нигде. На группе может быть создано ОТНОСИТЕЛЬНО безопасное пространство - благодаря правилам и неуклонному их соблюдению.

....Сегодня пришла клиентка, пострадавшая от своей идеализации (ее ответственность) и отсутствия правил (ответственность организаторов группы).

Я слушала ее, сопереживала. Человек ожидал безопасного пространства, открылся, и ему в открытое место залепили изрядную порцию критики и оценки.
Мир организован по принципу ре-травмы.

Потом я думала: что за чертово место эти терапевтические группы.
Людей не соберешь - боятся, работа - адова:
отслеживать все эти процессы, разводить проекции, отлепляя реальных людей от переносов, при этом еще вникая в суть индивидуальных историй, интерпретировать, поддерживать людей при выпадании в травмы, выдерживать негативные переносы на себя, и много чего еще.....

А все потому что группа - это слепок социума.
Все, как в жизни: кто-то кого-то раздражает, кто-то кого-то боится, кто-то чего-то ждет, и все вместе пока еще плохо отслеживают - какое отношение к этому имеет другой человек.

...Если ты уверен, что тебе не положено занимать время и место на группе, тебя будет бесить тот, кто это себе позволяет.

Если кто-то убил своего внутреннего ребенка, чтоб он не мешал своими страданиями, он будет ненавидеть любую "детскость" - например, восторженность или озорство в другом.

Если кто-то пострадал от неискренности родителя, он будет ожесточен к тому, кто боится пока открыться.

Особенно опасный клиентский "возраст" - 1-2 года терапии. Клиент уже не настолько "хороший" чтоб примерно помалкивать, но еще недостаточно берет на себя ответственность за свои переносы и ожидания.
Ему пока еще кажется, что все дело - вовне, а не в нем самом.

Проходит немало терапевтического времени, пока окрепший травматик начнет понимать, что люди задевают старые травмы.
Другие участвуют в происходящем, но не настолько, насколько ему это кажется.

И в какой-то момент травматик может окрепнуть настолько, что начинает приветствовать опыт ре-травмы. Потому что после ее осмысления он становится сильнее и устойчивей.

Но до тех пор...

...Абсолютно безопасного пространства нет нигде.
Потому, если вы уже осознаете, что вы - травматик, а ресурсов пока маловато, выбирайте такие группы, где правила четко оговорены и соблюдаются, а ведущий находится в поддерживающей взрослой позиции.
Именно ее нужно выращивать травматику.

..... И все-таки группы - фантастическое по возможностям саморазвития место. Поэтому я, несмотря ни на что, их люблю))

kiratata: (para_gnedyh)
2017-08-25 11:51 pm

О чем сообщают чувства? Вина

Оригинал взят у [livejournal.com profile] veronikahlebova в О чем сообщают чувства? Вина

Я буду говорить о вине, которая возникает на эмоциональном уровне отношений.

..... Переживание вины может означать, что кто-то вручает вам ответственность (чаще всего) за свои чувства. Основное послание: «Мне плохо из-за того, что ты делаешь (не делаешь)».

Главный источник такого страдания виной – разруха границ в чувствительном возрасте, в детстве.
Там, где родитель не взял свою, родительскую ответственность, и ребенок не знал, что берет не свою ответственность (в ее наиболее токсичной форме. Форме вины.)

- Если б вас у меня не было (т.е. детей), я давно бы развелась с вашим отцом и жила бы счастливо .... – вот и вина за несчастье матери;
- Если б тебя не было, я жила бы своей детской жизнью, а не тратила бы силы на тебя ..... – вот вам вина за несчастье старшей сестры, которая страдает якобы из-за меня;
- Если б не надо было зарабатывать деньги на семью, я был бы поэтом и жил так, как мне нравится..... – это вина за страдания отца.
- Если б ты хорошо кушала и вела себя, папа приходил бы чаще…..

Read more... )