kiratata: (Default)
Взято отсюда:
"Чего не надо делать. Метод столкновения с последствиями"


Из лекции Making Space for Tantrums and Tears, проведенной преподавателем института Ньюфелда http://neufeldinstitute.com/Eva de Gosztonyi
April 23, 2015


Почему последствия не работают? Точнее, они очень хорошо работают в краткосрочной перспективе, но до определенного момента. И вообще не работают в долгосрочной перспективе.

Часто можно услышать: «Если у ребенка часто случаются истерики, надо дать ему понять, что эти истерики недопустимы» и нужно что-то сделать, чтобы дать понять ребенку, что такое поведение недопустимо. И тогда мы каким-то образом наказываем ребенка или используем «метод последствий».

По сути, мы сообщаем ребенку: «Вот что произойдет, когда ты в следующий раз устроишь истерику». «В следующий раз, когда ты устроишь такую истерику, ты не сможешь посмотреть свою любимую передачу/поиграть на компьютере».

Когда мы применяем такой метод к детям, особенно к тем, у которых в жизни очень много фрустрации и подобные случаи происходят очень часто, мы сообщаем им следующее:

«Так как тебе сейчас очень сложно справиться со своей фрустрацией цивилизованными способами, давай я добавлю тебе еще больше фрустрации».

Так мы подбавляем им еще и еще. Мы делаем только хуже. К тому же мы угрожаем им тем, что отберем то, что им дорого, заберем то, что они любят. Конечно в краткосрочной перспективе это очень хорошо работает. Но в долгосрочной спросите себя:

«Каково ребенку находиться в отношениях с человеком, который постоянно забирает у него то, чем он очень сильно дорожит?»

Поэтому здесь нужно быть очень осторожными. По иронии это все закончится ожесточением сердца. В какой-то момент ребенок скажет:

«Да мне и не нужно это вообще! Забирай!»

Но бывают ситуации, когда вам приходится забрать что-то у ребенка, и вы делаете это, потому что это на его же благо – тогда вы делаете это из чувства ответственности и заботы, а не для того, чтобы немедленно изменить его поведение. Если вам нужно забрать планшет, вам нужно будет и помочь выплакать ребенку его слезы. Это не должно быть угрозой или последствием, наказанием.


========================

Дополнение от другого детского психолога:

"...благодаря исследованиям взаимосвязи между чувством справедливости и доверием, можно сделать вывод, что дисциплина и правила идут на пользу отношениям только тогда, когда они служат позитивным подкреплением и способствуют ощущению справедливости.

ЛЮБОЕ наказание, разделение или лишение хорошего вызовет у ребенка ощущение несправедливости...

если у человека активировалось ощущение несправедливости - то он теряет доверие к окружающим, испытывает сильный стресс и избегает близких отношений."

(отсюда)

(и как раз недавно мы постили цитаты про чувство справедливости и мозг: вот тут)
kiratata: (Default)
Пишет психотерапевт Илья Латыпов:

Близость – переживание, которое становится возможным при прямом и открытом взаимообмене эмоциями. Именно взаимообмене: я делюсь чем-то очень волнующим меня – и получаю на все это ОТВЕТНЫЕ переживания. Близость – процесс диалогичный, она невозможна, когда каждый ждет своей очереди, чтобы выплюнуть чувства, никак не реагируя на переживания другого или же обесценивая их («да ладно тебе!», «не истери!» и т.п.). Опыт близости и состоит в том, что я принимаю, а иногда даже выдерживаю эмоциональность партнера и ощущаю, что он/она может выдержать мое самораскрытие. Я не перебиваю чувства другого, я взаимодействую с ними, откликаюсь на них, не пытаюсь перекрыть своим «а вот у меня…».

Близость не отменяет гнева, злости, страха и других «плохих» эмоций, которые могут быть направлены на партнера. Способность выдержать их и сохранить связь – это, на мой взгляд, признак значительно более глубоких и искренних отношений, чем вечная сладкая любовь без малейшей злости. Если я не могу выражать все свои чувства, которые у меня есть, партнеру – я не свободен, и можно говорить о зависимости, а не о близости. Я начинаю частично придумывать себе партнера вместо того, чтобы его слушать. А как иначе? Наша психика не терпит пустоты, она заполняет невысказанные, скрытые переживания другого человека своим содержанием. Чужим. Точно так же другой заполняет собственными домыслами пустоты, образовавшиеся там, где я промолчал или солгал о себе. Только если я выражаю себя таким, какой я есть сейчас, в данную минуту, что чувствую и о чем думаю – только тогда я могу надеяться на то, что в моей жизни будут снова и снова появляться люди, которые могут принять меня таким. Услышать мои чувства и ответить своими чувствами… Увы, гарантии нет – могут и не услышать, и не ответить или вовсе отвергнуть.

Я могу оставаться отстраненным, находиться в «безопасном режиме». Есть такая удобная позиция – слушаешь другого, что-то там такое анализируешь, говоришь о результатах анализа, но не включаешься эмоционально сам. Контролируешь выражение чувств, не даешь им «слишком» прорываться. Так безопаснее, но это исключает возможность подлинной встречи. Другие люди могут пытаться раз за разом взять эту оборонительную стену, их отчаяние от бессилия пробиться к живым (а не отрепетированным) реакциям перерастает в злость и, как следствие, в отчуждение… «Скажи мне, что ты чувствуешь, я не понимаю, что с тобой происходит, и мне кажется, что тебе все равно, что происходит со мной!».. Отстраненный же защищен от всех этих бурных эмоций, он не платит за близость никакую цену, потому что ее нет… Сохраняя внутреннее равновесие, я теряю людей, и, вслед за ними, начинает крошиться равновесие.

(отсюда)
kiratata: (Default)
Пишет Илья Латыпов:
(выделение болдом наше - kiratata)


Нам жизненно важно быть услышанными. Услышанными и замеченными в любых наших проявлениях, а не только в тех, которые по душе тому, к которому мы обращаемся. Именно поэтому поддержка — это не утешение, хотя утешение тоже может быть важным. Как я сейчас понимаю, поддержка — это предоставление человеку возможности быть со мной именно таким, какой он есть сейчас. Если он проживает горе — дать возможность горевать со мной, без этих «все будет хорошо». Если он в растерянности — дать возможность быть в растерянности быть рядом, не забрасывать советами или рекомендациями. Но это возможно лишь тогда, когда для меня самого возможны, допустимы горе или растерянность, когда я не боюсь сам разрешить себе быть таким, и не боюсь развалиться, провалиться и не выбраться. Когда есть доверие к процессу — и к своему организму. Нам нужен близкий свидетель, который способен присоединиться к нам, разглядеть наше переживание — и не пытаться что-то сделать с ним.

Если в своих состояниях, обращаясь к другому, мы остаемся неуслышанными и неподдержанными, когда люди отворачиваются от того, что для них самих непереносимо, то тогда мы остаемся в одиночестве. К одиночеству добавляется его частый спутник - стыд. Стыд — это не просто ощущение собственной никчемности, ничтожности и желание исчезнуть. Наши переживания или действия становятся постыдными в тот момент, когда они не услышаны и не поддержаны другими людьми. Когда мальчик плачет, а его боль не слышат и твердят «мальчики не плачут» - он сворачивается. Боль и слезы не исчезают, но они становятся постыдными, и это не просто усиливает переживание — это его консервирует. Когда нам перед другими людьми нельзя быть слабыми, застенчивыми, чувствительными, испуганными (нужное добавить), то мы не перестаем быть такими, но вдобавок учимся стыдиться этих состояний. Стыд останавливает переживание, оно застывает в нашей душе, и никуда не исчезает. Стыд — это отсутствие поддержки в окружающем нас поле жизни, и не обязательно через прямое осуждение. Непрошеные советы и рекомендации усиливают стыд, потому что порождают ощущение, что все люди вокруг умеют и знают, как выбраться из тяжелой ситуации, один ты не знаешь или не умеешь. Поскольку беспомощность особенно «постыдна» для мужчин, то чаще именно мужчины склонны к попыткам «заткнуть» отчаяние, слабость и беспомощность других людей при помощи советов или прямых попыток что-либо сделать. Даже когда не просят. Но как раз эти попытки усиливают стыд.

Так рождаются запретные зоны в нашей психике. По словам психотерапевта и философа Г.Уилера, «если я, будучи ребенком, чувствую себя некоторым образом и обладаю определенным набором способностей, а вы, принадлежащие ко взрослому миру, требуете от меня совсем другого, чего я не могу вам дать — то единственно возможной интеграцией (нашего Я) для меня станет составление истории, в которой я чем-то плох и поэтому прячусь, пытаясь в меру сил если не исправиться, то хотя бы притвориться, что обладаю необходимыми качествами». И так, притворяясь, что у нас есть все, что необходимо для «зрелой и здоровой» личности, мы остаемся один на один с собственными чувствами и состояниями.
(...)

Сущность поддержки — принятие любого состояния человека, способность его выдержать. «Я вижу, что тебе трудно, я вижу тебя уязвимой, и я не отвернусь от тебя такой». Это трудно. В тот или иной момент жизни каждый человек сталкивался с непереносимыми для него переживаниями другого человека и отворачивался от них… А сущность самоподдержки — это принятие себя в любом состоянии, без попыток преуменьшить, обесценить или скрыть от себя самого свои переживания.


(отсюда)
kiratata: (para_gnedyh)
Пишет Клаудия Голд:

Мало что так выводит из равновесия, как наблюдать своего ребенка расстроенным, особенно, если причиной расстройства являетесь вы сами. В голову без спросу лезут дикие, бесконтрольные мысли. Ум быстро затуманивают ярость, сомнения в себе и другие разрушительные чувства. Что, если вы могли бы отодвинуть эти мысли в сторону и способом, подобным медитации, сконцентрироваться на настоящем моменте, сконцентрироваться на том, чтобы ровно дышать? Это помогло бы вам сфокусироваться на ребенке и на сиюминутной задаче, а не на глобальных последствиях.

Когда ребенок плохо себя ведет, истерит или просто расстроен, для нас естественно начать паниковать. Поскольку это выглядит, как экстремальная ситуация, мы зациклены на принципе “борись, беги или замри”. А если расстройство ребенка направлено на нас, то он кажется нам врагом.

Но для детей естественно иметь сильные эмоции и выражать их. Если мы “срываемся”, когда ребенок расстраивается, мы подаем сигнал, что его чувства недопустимы, что не помогает ему научиться регулировать свои эмоции. Хуже того, мы показываем, что пока он не начнет себя контролировать, мы не можем контролировать себя! Не зависимо от того, 5 ему лет или 15, это нежелательная модель поведения.

Конечно, мы знаем, что можем лучше справиться с любой ситуацией в воспитании ребенка, когда мы спокойны. Но когда нас захватывают сильные эмоции, мы не думаем. Мы не можем ничего с собой поделать.

Или можем? Что если бы у нас было 3 шага, которые помогли бы нам снова переключиться на спокойствие, и также предотвратить частые огорчения ребенка? Они есть.

три шага )

=====================

А ещё очень хорошая "шпаргалка" по этому поводу (даже более внятная, на наш взгляд, но в четыре шага) написана С.Логиновой, мы выкладывали её вот тут.
kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] veronikahlebova в Мир организован по принципу ре-травмы

Мир организован по принципу ре-травмы.

Что я имею в виду? Если травма не закрыта, злость не выражена, горе не отгоревано и т.п.,

она будет воспроизводиться с новыми людьми и в новых обстоятельствах.
Даже там, где не ждешь. Например, на терапевтических группах.

В новом поле возникают новые идеализации (иногда не замеченные сознанием) - что-де там "проработанные", осознающие,

что терапевт (как идеальный родитель) будет защищать, опекать, поддерживать.

Абсолютно безопасного пространства нет нигде. На группе может быть создано ОТНОСИТЕЛЬНО безопасное пространство - благодаря правилам и неуклонному их соблюдению.

....Сегодня пришла клиентка, пострадавшая от своей идеализации (ее ответственность) и отсутствия правил (ответственность организаторов группы).

Я слушала ее, сопереживала. Человек ожидал безопасного пространства, открылся, и ему в открытое место залепили изрядную порцию критики и оценки.
Мир организован по принципу ре-травмы.

Потом я думала: что за чертово место эти терапевтические группы.
Людей не соберешь - боятся, работа - адова:
отслеживать все эти процессы, разводить проекции, отлепляя реальных людей от переносов, при этом еще вникая в суть индивидуальных историй, интерпретировать, поддерживать людей при выпадании в травмы, выдерживать негативные переносы на себя, и много чего еще.....

А все потому что группа - это слепок социума.
Все, как в жизни: кто-то кого-то раздражает, кто-то кого-то боится, кто-то чего-то ждет, и все вместе пока еще плохо отслеживают - какое отношение к этому имеет другой человек.

...Если ты уверен, что тебе не положено занимать время и место на группе, тебя будет бесить тот, кто это себе позволяет.

Если кто-то убил своего внутреннего ребенка, чтоб он не мешал своими страданиями, он будет ненавидеть любую "детскость" - например, восторженность или озорство в другом.

Если кто-то пострадал от неискренности родителя, он будет ожесточен к тому, кто боится пока открыться.

Особенно опасный клиентский "возраст" - 1-2 года терапии. Клиент уже не настолько "хороший" чтоб примерно помалкивать, но еще недостаточно берет на себя ответственность за свои переносы и ожидания.
Ему пока еще кажется, что все дело - вовне, а не в нем самом.

Проходит немало терапевтического времени, пока окрепший травматик начнет понимать, что люди задевают старые травмы.
Другие участвуют в происходящем, но не настолько, насколько ему это кажется.

И в какой-то момент травматик может окрепнуть настолько, что начинает приветствовать опыт ре-травмы. Потому что после ее осмысления он становится сильнее и устойчивей.

Но до тех пор...

...Абсолютно безопасного пространства нет нигде.
Потому, если вы уже осознаете, что вы - травматик, а ресурсов пока маловато, выбирайте такие группы, где правила четко оговорены и соблюдаются, а ведущий находится в поддерживающей взрослой позиции.
Именно ее нужно выращивать травматику.

..... И все-таки группы - фантастическое по возможностям саморазвития место. Поэтому я, несмотря ни на что, их люблю))

kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] veronikahlebova в О чем сообщают чувства? Вина

Я буду говорить о вине, которая возникает на эмоциональном уровне отношений.

..... Переживание вины может означать, что кто-то вручает вам ответственность (чаще всего) за свои чувства. Основное послание: «Мне плохо из-за того, что ты делаешь (не делаешь)».

Главный источник такого страдания виной – разруха границ в чувствительном возрасте, в детстве.
Там, где родитель не взял свою, родительскую ответственность, и ребенок не знал, что берет не свою ответственность (в ее наиболее токсичной форме. Форме вины.)

- Если б вас у меня не было (т.е. детей), я давно бы развелась с вашим отцом и жила бы счастливо .... – вот и вина за несчастье матери;
- Если б тебя не было, я жила бы своей детской жизнью, а не тратила бы силы на тебя ..... – вот вам вина за несчастье старшей сестры, которая страдает якобы из-за меня;
- Если б не надо было зарабатывать деньги на семью, я был бы поэтом и жил так, как мне нравится..... – это вина за страдания отца.
- Если б ты хорошо кушала и вела себя, папа приходил бы чаще…..

Read more... )

kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] veronikahlebova в Терапия или ре-травма?

Оговорюсь сразу, в этот раз я буду писать о тех взрослых, чье детство прошло под лозунгом: «Взрослей поскорее; когда ты маленький, ты нам неудобен».
Тех, кто с детства не имел права на детские шалости и радости, на свои чувства и дела, тем, которые должны были с пеленок быть воспитанными и вежливыми.
Их родители были или слишком заняты, или же воспринимали родительство как тяжкую ношу.
В общем, пост посвящается рано повзрослевшим мальчикам и девочкам.

Понятно, что ребенок взрослеет постепенно, и, если он раньше времени вынужден был стать взрослым, значит, ему пришлось чем-то за это заплатить.
Он заплатил тем, что потратил свои детские ресурсы не на развитие, а на адаптацию, подстройку к миру взрослых.

Read more... )
терапия или ре-травма

kiratata: (para_gnedyh)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] hudorozhkina в Маршалл Розенберг - "Ненасильственное общение".


На этой неделе я читаю книгу Маршалла Розенберга о ненасильственном общении (ННО).

Цель ННО - установить отношения, основанные на честности, открытости и понимании.

Оставлю здесь свой конспект.


Read more... )

kiratata: (para_gnedyh)
Одна из любимых наших песен, да! – хоть мы ни разу не любители спорта:)

Когда мы услышали эту песню впервые – мельком, впол-уха, где-то в общественном месте – мы были уверены, что это про какие-то военные события. Надрыв, катарсис, вот это вот всё – непонятно о чём, но эмоции зашибись!

Потом с удивлением узнали, что про спорт. Потряслись, зауважали – прям даже ещё больше, чем если бы это было про какую-нить революцию, скажем.

Потому что на самом деле это про то, как проживать эмоции – без которых (каламбур!) не прожить жизнь, и проживать их грамотно – и в полную силу, и экологично – просто неимоверно важно.

Это про поражение, про тщетность, про принятие.
Про победу-через-поражение, благодаря, а не только вопреки.
Про радость жизни, про смех и плач.

И это очень здорово, что люди могут проживать такие необходимые вещи в спорте – и не менее здорово, что люди могут выразить их в песне.





Смотреть на youtube: вот здесь


Вкратце об истории песни и текст )
kiratata: (para_gnedyh)
КОНТЕЙНИРОВАНИЕ – понятие, используемое в психоанализе для описания отношений между людьми, включая отношения между ребенком и матерью, пациентом и психоаналитиком, личностью и обществом. По сути, это понятие включает в себя процесс направления изнурительных, зачастую неуправляемых эмоций на принимающего человека, работу принимающего с этими эмоциями и возвращение их партнёру в уже новом качестве.

Контейнирование подразумевает способность к выдерживанию различных видов психической энергии, таких как эмоции, напряжение, инстинктивные импульсы и многое другое. Но речь отнюдь не о "выдерживании" в смысле "ну так уж и быть, я разрешаю тебе рыдать, кричать и обвинять (нужное подставить), а сам постою рядом, отрешившись от тебя, мысленно читая мантры и молитвы, чтобы не смутился мой дух, пока ты наконец не сделаешь что-нибудь с собою сам" – речь об активном соучастии в процессе, активной помощи партнёру.

Принимающая сторона (мать, психотерапевт, друг и пр.) перерабатывает эмоции, которые получает от своего страдающего визави – и возвращает их ему в уже переработанном, можно сказать "переваренном", переносимом для него виде.

Неспособность к контейнированию полагает жёсткое ограничение личным отношениям: ведь если человек не может переносить переживаний партнёра, он не может и принимать партнёра таким какой он есть – а стало быть, не может построить отношений близости и открытости.

Способность / неспособность к контейнированию закладывается в человеческом существе с раннего детства – она напрямую зависит от того, как именно обращался с ребёнком самый близкий его воспитатель (для простоты можно говорить "мать" и рассматривать кормление грудью, но это не обязательно мать и кормление может быть не обязательно грудным – важно, что это тот взрослый, который даёт ребёнку заботу).

Это связано с тем, что мозг младенца должен ещё долго вызревать после рождения, поэтому родитель / воспитатель должен служить заменой необходимых для контейнирования человеком себя самого частей мозга (мы уже писали об этом вот здесь) – создавая своего рода "ментальную утробу" для развития личностной структуры.


**********************

далее – ряд выдержек из статей о контейнировании )


**********************
kiratata: (para_gnedyh)
Из статьи Деборы Макнамара "Пять фактов о человеческих эмоциях, которых вы, возможно, не знали":
(выделение болдом наше – [livejournal.com profile] kiratata)


Люди наделены одной из самых сложных эмоциональных структур в мире. Что касается воспитания детей, то начиная с подростков, которые закатывают глаза, выражая презрение, и заканчивая малышами, кричащими от раздражения, у нас крайне редко бывают эмоционально спокойные моменты. Что же нам делать с детскими эмоциями? И вообще, по какой причине дети такие эмоциональные?

Психология развития продолжает собирать недостающие кусочки мозаики эмоций, проливая свет на понимание детской эмоциональности и необходимой помощи от взрослых в этом вопросе. Ведущий нейробиолог В.С.Рамачандран утверждает, что эмоциональное развитие человека так же сложно устроено, как и развитие логического мышления. Так что в понимании эмоций есть несколько ключевых моментов, которые не до конца правильно истолковываются. Рассмотрим основные пять моментов.

1. Эмоции и чувства – это не одно и то же

Мы часто используем слова «эмоция» и «чувство» как синонимы, но они означают разные явления. Эмоции – это исходные импульсы, химические реакции и биоэлектрический потенциал, возникающие в нас, когда что-то из окружающей обстановки приводит нас в активное состояние. В человеческом мозге существует сложная эмоциональная система, которая обрабатывает возбуждение, толкающее наш организм к действиям.

Чувства же состоят из названий и слов, которые мы используем для описания этого эмоционального возбуждения. Чувство является субъективным определением того, что произошло в нашем теле и привело нас в активное состояние. Способность определять собственное эмоциональное состояние и давать ему название в виде чувства – это уникальная особенность человека, которая позволяет нам общаться друг с другом и получать ответ на свои потребности. Одним словом, эмоциями мы называем те исходные импульсы, которые нас возбуждают, а чувствами обозначаем эти импульсы посредством языка, сообщая другим людям о своём состоянии.


богатство жизни происходит от принятия её близко к сердцу )

*********
kiratata: (para_gnedyh)
Дарья Кутузова. Нет слов для чувств


В языке иннуитов, коренных жителей севера Канады и Аляски, существует более 25 слов, обозначающих разные виды снега. Если бы кто-то из иннуитов был бы способен распознать лишь пятую часть этих разновидностей, он столкнулся бы с серьезными бытовыми трудностями. А может, и не выжил бы. В языке любого народа есть сотни слов, обозначающих чувства и эмоции. Но некоторые люди используют в жизни не более десятка, что тоже существенно влияет на их жизнь.

Не секрет, что слова помогают нам прочувствовать разницу между предметами и явлениями, а значит - понимать их суть или последствия. Чем четче выражено различение, тем проще ориентироваться; следовательно, становится понятнее, как поступить в данной ситуации. И наоборот: низкий уровень различения ведет к грубым, топорным и зачастую неадекватным решениям.

В любом языке существуют сотни слов, обозначающих чувства и эмоциональные состояния. Одни – более «телесные» (усталость, вялость, бодрость, энергичность), другие – более «духовные» (вдохновение, самозабвение, ликование, смирение). Но важно не то, сколько обозначений эмоций нам известно в принципе, а то, какое количество «слов для чувств» находится в нашем активном словаре.

Нет слова – нет эмоции

В среднем человек, говорящий по-русски, использует в повседневной речи 30-40 слов, обозначающих чувства. Однако, согласно исследованиям, максимальное количество чувств, которые человек умеет распознавать к старшему подростковому возрасту, больше 150. Иначе говоря, эмоциональная сфера среднего человека «подобна роялю, у которого 16 клавиш западают и 40 струн порваны». Конечно, музыку Моцарта или Баха на таком рояле не сыграешь, но «чижик-пыжик» может получиться. И в этом смысле «среднему человеку» еще повезло.

Некоторые ухитряются каким-то образом описывать все свои эмоции словами, вроде «отлично», «паршиво» и «нормально». Понятно, что эти три слова не обозначают чувства как таковые, а только обобщают качество состояния. Если попросить такого человека описать какое-то значимое событие, произошедшее с ним, он даст отчет о внешних обстоятельствах, но едва ли сможет рассказать, как оно его затронуло эмоционально. В лучшем случае от него можно будет добиться: «было, ну, нормально».

Но вот это как раз и ненормально, то есть, лежит за гранью «нормы» психологического здоровья. В классификации психических расстройств неспособность распознавать чувства и эмоции называется «алекситимией», что в переводе с греческого буквально означает «безречечувствие».


О безречечувствии )


Дарья Кутузова, отсюда

October 2017

S M T W T F S
1 234 567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 17th, 2017 03:49 am
Powered by Dreamwidth Studios